Estas são as características reveladoras de um narcisista

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“Narcisista” se tornou a palavra da moda que adoramos usar - inspirando uma série de artigos, postagens em blogs, questionários online e memes. Também um enxame de acusações. Quase todo mundo pensa que conhece um. Há o amigo obcecado por imagens que está apaixonado por seu próprio reflexo, o chefe arrogante que se regozija com suas próprias ideias e o ex-namorado. Mas, você realmente conhece um narcisista ou tem usado isso como uma frase genérica para alguém que tem uma dose moderada dessas tendências.

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Um transtorno de personalidade que existe em um espectro, extremo narcisismo hospeda um labirinto de trapaça que transcende sua auto-absorção comum. Se você se inclinar muito perto, um narcisista se torna um vampiro de energia , fazendo da sua vida um circo - o tipo que o leva a fazer acrobacias para agradá-los.

Os traços mais comuns que os narcisistas possuem são desprezo, direito e grandiosidade - incluindo o desafio flagrante de seus limites, ciúmes e ressentimento quando outra pessoa capta os holofotes e expectativas ultrajantes de como suas necessidades devem ser atendidas - enquanto se apega a alguém para encobri-los de validação, é claro.

Então, se você suspeita que tem um narcisista em seu círculo, ou pode estar em um relacionamento unilateral com um - seja ou não a dinâmica parece tóxica -Leia. Conversamos com os especialistas para desvendar o que o narcisismo realmente é - o charme, a iluminação a gás, a sedução, o ferimento e a verdade distorcida, e também como lidar com uma pessoa narcisista.

Portanto, deixando de lado os equívocos comuns, o que é realmente um narcisista?

Definido pelo Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais como 'um padrão generalizado de grandiosidade, necessidade de admiração e falta de empatia', uma marca registrada do transtorno de personalidade narcisista (NPD) é uma religiosidade extrema ao senso de direito, auto-importância e singularidade de um indivíduo.

São as suas necessidades que importam. Levam o egocentrismo a grandes altitudes, convencidos de que são tão raros que poucos são capazes de compreendê-los. Em outras palavras, seus pés raramente estão no chão. A desordem pode se manifestar na forma de ambição selvagem, associada ao sucesso, ou virar na outra direção, na qual eles podem se tornar melodramáticos ou acreditar que são sempre a vítima.

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“Quando você está falando sobre um verdadeiro narcisista, é alguém que exagera sua autopercepção e se considera superior de alguma forma. E embora possa parecer bastante atraente no início, você não encontrará o tipo de consideração e consideração pelas outras pessoas que você poderia esperar do indivíduo médio. Eles podem parecer charmosos, gentis e extremamente simpáticos no início, mas por trás disso está alguém que está procurando ter suas necessidades atendidas ”, diz a Dra. Judy Ho, PhD, neuropsicóloga clínica e forense e autora de Stop Self Sabotage . 'E você verá essa parte mais escura deles no minuto em que não estiver disposto a atender às suas necessidades.'

O narcisismo é moldado pela falta de empatia e desejo de realmente compreender as necessidades dos outros.

Dra. Lena Derhally, psicoterapeuta licenciada e autora de Meu pai é um herói: como Chris Watts passou de homem de família a assassino de família diz que a chave para entender o narcisismo é bastante simples. “Narcisismo extremo é não ser ranzinza com seu cônjuge e ter pouca empatia por ele um dia, ou mesmo de vez em quando, porque você está estressado. Todo mundo faz isso. É mais esse comportamento que afeta todas as áreas da vida de uma pessoa, moldado por uma falta de empatia e desejo de realmente entender as necessidades dos outros. ”

Com o narcisismo, existe um espectro e todos caem em algum lugar.

Um dos equívocos mais comuns sobre o narcisismo, além da suposição de que é principalmente identificável por instâncias de extrema auto-absorção, é que uma pessoa é ou não é. Psicologicamente falando, o narcisismo é um traço de personalidade que todo ser humano ocupa até certo ponto. Todo mundo que você conhece pousa em algum lugar ao longo do espectro do narcisismo e, curiosamente, a pesquisa mostra que uma quantidade moderada de egocentrismo e confiança é saudável - emprestando um motor de ambição e resiliência para a funcionalidade e objetivos de uma pessoa.

A confiança e uma quantidade moderada de concentração podem ser saudáveis.

Mas quase qualquer traço de personalidade, quando levado ao extremo, pode se tornar patológico e doentio. É quando o comportamento é tão flagrante que se torna diagnosticável como NPD, que apenas representa cerca de 1 por cento da população . Esse padrão profundamente enraizado e inevitável permeia delírios extremos de grandeza, ciúme e luta pelo poder, especialmente no reino dos relacionamentos. Freqüentemente, ocorrem incidentes de crueldade e violência.

Então, digamos que você tenha um personagem em sua vida que resiste (ou torpedeia) ao longo de seus dias - tanto bons quanto ruins - com um ar altivo e uma rejeição crônica de seus sentimentos. Você poderia estar confraternizando com uma pessoa que tem NPD, mas é muito mais provável que o acusado seja alguém que está simplesmente posicionado na extremidade superior do espectro do narcisismo. Isso é normalmente referido por profissionais de saúde mental como uma pessoa com 'fortes traços narcisistas' e, embora não seja necessariamente alguém cuja personalidade seja totalmente desprovida de empatia, seus hábitos e padrões narcisistas persistentes ainda podem causar estragos em sua vida - e Sua.

Deixar Dá um zoom nos traços de personalidade de alguém com alto narcisismo.

Um narcisista ataca pela vida como se tudo o que ele personifica - desde suas idéias até seus problemas - fosse uma prioridade mais alta do que a sua. Sua vida simplesmente não é tão relevante ou interessante para eles, e você saberá disso pela forma como eles constantemente direcionam a conversa de volta para suas próprias narrativas.

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Eles adoram se banhar - seus elogios, dramas, ideias e até mesmo a vitimização. Na verdade, você pode saber todos os detalhes da vida deles - da glória ao sangue, mas eles mal conhecem seus destaques. “Você pode ouvir a linguagem de, 'Ninguém faz isso como eu posso & hellip;' ou, nos casos em que o narcisista está chafurdando em seus problemas, pode ser, 'Ninguém entende com o que estou lidando & hellip;' ou eles podem lembrá-lo repetidamente de como eles são fortes ”, diz o Dr. Ho.

Eles não acreditam em limites.

Limites? Você não vai precisar disso. “Os narcisistas veem as outras pessoas como peões para chegar aonde querem. Eles podem nunca admitir, mas eles são a pessoa mais importante na sala e todos os outros são apenas um objeto para manipular ou um lugar para despejar seus problemas. Portanto, seus limites não significam nada para eles ”, diz o Dr. Ho.

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Quando querem algo, esperam uma concessão automática - seja qual for o dia, a hora ou as circunstâncias. E se você negar a eles o que eles querem? Isso é como pisar em um formigueiro - porque as conexões, empatia, recursos e tempo de outra pessoa são seu direito de dominar.

Se você se afirma, prepare-se para enfrentar a ira deles. Na verdade, pode explodir em uma nuvem de fumaça, deixando você confuso sobre como de repente se tornou o bandido. “Quando você dá a um narcisista qualquer tipo de feedback crítico, mesmo da maneira mais gentil, ele retribui com extrema força, agindo como se você o tivesse atacado ou injustiçado”, diz o Dr. Ho.

Do tipo que lança campanhas de difamação ou invoca táticas de humilhação, Dr. Ho diz que os narcisistas que estão no topo do espectro podem ser totalmente cruéis quando desafiados - crescendo violentamente insultados e ofendidos, com facilidade e frequência. “Um narcisista muitas vezes imagina que outras pessoas estão menosprezando ou tentando prejudicá-los, mesmo que a pessoa esteja simplesmente tentando estabelecer um pequeno limite ou fazer uma crítica construtiva durante uma reunião de negócios. Freqüentemente, reagem com raiva ou com um contra-ataque desafiador. E pode ficar feio ”, diz ela.

Admiração, elogio e validação - essa é a força vital de um narcisista.

Dr. Derhally acrescenta que 'percebido' é a palavra-chave dentro desta dinâmica. “Muitas vezes, o que eles pensam ser um ataque não é nem mesmo um insulto, mas um desafio acidental ao seu ego. Essa reação exagerada extremamente raivosa é chamada de raiva narcisista. ”

Admiração, elogio e validação - esses compõem uma mistura que é literalmente seu sangue. “No minuto em que você os elogia, isso os intoxica tanto que quase vão pedir mais validação”, diz o Dr. Ho. “Então, se você disser a eles: 'Oh, você é tão engraçado!', Eles continuarão trabalhando nisso, querendo mais e mais elogios. Mas o mesmo tipo de se aplica quando eles se sentem confortáveis ​​com você e trazem toda a sua negatividade para você. Eles adoram que você valide ou habilite tudo o que lhes traga atenção e confirme sua singularidade, mesmo que seja negativo. ”

Outra característica é que o narcisista tem dificuldade em deixar os outros brilharem.

Outra marca registrada de um narcisista é que, embora cheire a bravata, eles não podem deixar ninguém ser incrível. Por exemplo, digamos que um de seus conhecidos do ensino médio seja reconhecido por construir uma start-up de sucesso. O narcisista irá ruminar sobre por que essa pessoa merece a notoriedade e certamente contará aos observadores todos os esqueletos que a pessoa guardou em seu armário. “Os narcisistas extremos vivem em um padrão de ciúme e a recusa em apenas aceitar que outra pessoa está prosperando. Há uma irritação constante quando se trata de dividir os holofotes e a necessidade de colocar essa ou aquela pessoa em uma posição fixa ”, diz o Dr. Ho.

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Os sinais assumirão formas diferentes dependendo das circunstâncias, mas o traço comum é o direito, um senso de auto-importância e um desprezo flagrante pelos limites, sentimentos, necessidades, prioridades e horários dos outros.

Um sinal de que seu amigo pode ser narcisista é que ele nunca parece feliz por você.

Os narcisistas podem bombardeá-lo com ligações e mensagens de texto para descarregar todos os seus contos dramáticos, mesmo durante as horas mais inconvenientes, porque é sempre deles hora. Você pode pedir respeitosamente que eles pausem a comunicação, porque você precisa descansar para uma reunião importante no dia seguinte, mas que raramente é bem recebida. “Alguns tipos de narcisistas serão considerados extremamente necessitados. Se houver sempre um grande problema ou drama, todos devem se concentrar neles - tendo pena deles, correndo em seu socorro e ajudando-os a limpar sua bagunça ”, diz o Dr. Ho.

“O senso de direito de um narcisista é extremo, com expectativas irracionais de tratamento favorável. Eles sempre encontrarão uma maneira de ser o centro do universo de todos - bom ou ruim ', diz o Dr. Ho.

Se você está em um relacionamento narcisista, seus padrões são previsíveis ...

Existem três fases dentro do labirinto relacional do narcisista: bombardeio de amor, desvalorização e descarte.

O ciclo normalmente começa com buquês vívidos e cheirosos de lisonja e elogios. Como você é apreciada, brilhante, incrível e linda, e o quanto a sua presença na vida deles significa para eles. Isso é chamado de bombardeio de amor e pode ser inebriante para uma vítima de abuso narcisista. Pode parecer eufórico, mas cai com uma intenção sombria. Porque, se você ficar perto de um narcisista, isso tende a levar a momentos de chicotada, em que a pessoa encantadora, graciosa e romântica que vê tanta beleza em você de repente tem outro rosto - um rosto enraivecido, autoritário e acusatório. E você encontra isso no minuto em que eles não conseguem o que querem. Esta é a fase de desvalorização.

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As fases de bombardeio amoroso e desvalorização podem se repetir e repetir durante o relacionamento.

“O ato de bombardear o amor é como eles mantêm as pessoas por perto. É uma dinâmica bastante abusiva. Quanto mais você se envolve com eles, mais o lado negro se manifesta nas situações, então você começará a obter mais desvalorização. Mas se eles perderem você e isso os assustar, você terá o amor bombardeando tudo de novo ”, diz o Dr. Derhally. Ela adiciona. “É confuso porque você pensa: 'Oh, há uma pessoa verdadeiramente agradável e amorosa que se preocupa tanto comigo'. Mas você está sempre pisando em ovos e se sentindo extremamente ansioso porque nunca sabe se vai pegue Jekyll ou Hyde. ”

Por fim, há a fase de descarte, que não é algo que todos que estão em um relacionamento com um narcisista experimentarão. “Você nem sempre chega à fase de descarte porque alguns narcisistas podem permanecer em um relacionamento com alguém por toda a vida, indo e voltando entre o ciclo de bombardeio de amor e desvalorização. É quando eles não têm mais uso para você que você vê isso. '

Se você for 'descartado', provavelmente é porque eles convidaram outra pessoa para seu desfile de auto-importância - alguém que tem uma maneira totalmente nova de fazer com que se sintam líderes. “Pode ser muito chocante para algumas pessoas porque elas podem ter andado por aí com um narcisista por anos, tentando fazer funcionar”, diz o Dr. Derhally.

Atrás de um narcisista A grandiosa sensação de confiança de é insegurança.

Existe uma energia desesperada e avassaladora entre os narcisistas, que na maioria das vezes deriva da dor e da instabilidade. Pense em um narcisista como um castelo de cartas - um pequeno empurrão em sua auto-estima e toda a estrutura se desfaz em uma pilha bagunçada, deixando você se perguntando: “O que diabos aconteceu? Por que aquele comentário os incomodou tanto? ”

Acredite ou não, os narcisistas não se amam da maneira que querem que você acredite que amam. Eles não são realmente aquela pessoa destemida que você vê. Claro, eles adoram se banhar em todas as formas de auto-adoração, mas é apenas porque estão famintos por isso - especificamente porque é o oposto de como eles genuinamente se sentem por dentro. “O excesso de confiança e charme é provavelmente tudo uma atuação. Eles provavelmente estão sofrendo profundamente de baixa autoestima, razão pela qual têm que trabalhar tanto para compensar ”, diz o Dr. Ho.

Então, o que causa um alto espectro de narcisismo?

Dr. Ramani Durvasula , psicólogo clínico licenciado e autor Devo ficar ou devo ir: sobrevivendo a um relacionamento narcisista , diz que o transtorno é multideterminado e, embora os fatores familiares e relacionais 'em última análise, expliquem a parte do leão dos padrões narcisistas', incluindo estilos parentais excessivamente indulgentes, desnutridos e superautoritários, há também a possibilidade de predisposição biológica, bem como o narcisismo indivíduo tendo sido sacudido por uma experiência profundamente negativa. “Uma história de trauma pode contribuir em algumas situações, pois pode impactar no desenvolvimento de empatia e regulação. A sociedade também não ajuda com seu foco no materialismo, consumismo, competição e busca de validação. ”

Ela acrescenta: “Em sua essência, o narcisismo é simplesmente insegurança patológica que se manifesta como busca de validação e antagonismo, portanto, quaisquer condições ambientais iniciais - como a negligência dos pais - que fomentam a insegurança patológica colocam a pessoa em risco de narcisismo posterior. '

A derradeira bola curva? Eles costumam usar Não sei que são narcisistas - porque eles acham que todo mundo está.

O tema retumbante é: “Isso não é sobre mim; é sobre você.' Sua culpa, seu problema para consertar, sua falta de atenção para alguma coisa. Muitas vezes, um narcisista olha ao seu redor e acusa várias pessoas de seu círculo social ou família de serem narcisistas. Eles são mestres da projeção, muitas vezes alheios às maneiras como abusam, enredam, manipulam e envenenam os outros.

“Por causa da maneira como as pessoas narcisistas operam e pensam, elas têm dificuldade em se conectar com as pessoas de uma maneira mais profunda - sem convidar o caos e o conflito em algum ponto. Por causa disso, é difícil para eles sustentar relacionamentos ao longo do tempo. Eles podem ser a pessoa que deseja tanto um amor romântico duradouro, mas não percebem que o que procuram é alguém que os adore de uma forma irracional ”, diz o Dr. Ho.

Ela acrescenta: “Basicamente, você tem que adorar o solo em que pisam, validá-los e mimá-los. E se você tiver muito sucesso, eles sempre terão problemas com você. Eles podem até agir como se estivessem apoiando você, se souberem que isso os fará parecer bem ou os ajudará com uma conexão. Mas, secretamente, a grandeza de outra pessoa os enfurece. '

E como você lida com um narcisista?

Por um lado, seja gentil com você mesmo. O abuso narcisista muitas vezes faz com que a pessoa sinta que está enlouquecendo - porque os narcisistas têm um talento especial para fazer com que todos em seu circo criado por eles mesmos engulam a culpa. Mas, uma vez que você sabe, é menos provável que você seja prejudicado.

Em segundo lugar, prometa parar de ser sugado de volta para o charme deles - porque lembre-se de que, do outro lado, sua toxidade é forte. “Os narcisistas sabem como fazer um show - seja um show divertido ou que fará com que você sinta pena deles. Muitas vezes é maravilhoso tê-los por perto no início, mas quando você realmente os conhece, eles são o oposto de charmosos ”, diz o Dr. Ho.

Nunca subestime a capacidade e a disposição de um narcisista de manter essa fachada de volta no lugar cada vez que eles o aborrecem ou atacam cruelmente - especialmente se isso significa que eles ainda podem usá-lo de alguma forma.

Finalmente, memorize os padrões de seus ciclos viciosos e inclua-os em todas as suas interações com eles. “Muitas vezes, a maneira como você aprende a gerenciá-los é dizer a eles como eles são incríveis - que eles estavam certos e você, novamente, errado. Isso pode permitir que eles se recomponham e regem você com amor novamente - mas a perigosa verdade ainda permanece por trás dela, e você terá então reforçado sua disposição de perdoar a absorção deles. Eles serão aquela pessoa encantadora de novo, mas apenas até o próximo conflito ”, diz o Dr. Ho.

É sensato confrontar seu comportamento?

Confrontar um narcisista quase certamente resultará em uma batalha - pelo menos inicialmente. Portanto, a decisão depende da gravidade de seu narcisismo e se eles atualmente exibem algum desejo de autorreflexão. Mas se você optar por chamá-los, o Dr. Ho sugere o uso da abordagem sanduíche - que começa com sua afirmação. “Se você tem alguém que parece querer mexer na agulha, converse, mas comece com algo realmente elogioso. Você poderia dizer algo como: 'Eu realmente amo isso em você, mas você sabe o que tornaria nosso relacionamento ainda mais incrível?' Ou 'Você significa muito para mim e eu agradeço você, e eu sei que você pode não perceber como isso acontece transversalmente, mas quando você diz isso, eu me sinto & hellip; '”, diz ela.

Como um narcisista só é receptivo a pequenas quantidades de feedback negativo quando é escovado com uma nova camada de lisonja, comece a construir seu caso contra seus padrões prejudiciais. “Nunca vá direto para a conversa com as críticas”, acrescenta o Dr. Ho.

Um narcisista é capaz de se apaixonar?

Eles certamente são capazes de formar relacionamentos superficiais. Na verdade, eles são mestres em amizades superficiais e muitas vezes possuem uma ampla coleção delas. “Os narcisistas quase sempre mantêm muitas pessoas ao seu redor, mas serão as pessoas que poderão beneficiá-los de alguma forma. Essencialmente, eles são usuários ”, diz o Dr. Derhally.

O Dr. Ho diz que é comum que pessoas com baixa autoestima ou identidade pobre fiquem perto dos narcisistas por mais tempo - porque eles são a presa mais fácil e impressionável. Eles podem ser treinados para servir à glorificação do narcisista de si mesmos.

Quanto ao romance, Dr. Derhally diz que um narcisista é sempre a pessoa mais charmosa que você já namorou - bem, inicialmente. “É muito romântico e extremamente inebriante. Você está tão lisonjeado com o que eles farão para estar com você. O parceiro romântico narcisista se diverte com isso - a perseguição e a perseguição, além de convencê-lo a adorá-los. Mas, quando eles ficam confortáveis, entediados ou o conquistam, a dinâmica muda drasticamente para a fase de desvalorização e talvez para a fase de descarte ”, diz ela. “E pode ser incrivelmente chocante para suas vítimas”.

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E os pais narcisistas?

Por último, o narcisismo em uma dinâmica familiar é o mais complexo - e delicado. O Dr. Derhally diz que, ao observar o narcisismo nos pais, geralmente acontece uma de duas coisas: os pais abusam da criança ou os forçam constantemente a situações nas quais a criança não deseja muito estar. Por exemplo, o garotinha que é forçada a ter aulas de balé ou piano por anos, mesmo que soluça antes de cada ensaio. “O pai narcisista geralmente vê a criança como uma extensão de si mesmo. Eles realmente não se importam com as necessidades da criança, mas que a criança está atendendo às suas necessidades. Às vezes, isso pode até resultar em uma dinâmica em que o pai passa por períodos de ignorar o filho e retirar o amor para puni-lo ”, diz ela.

Então, há alguma esperança de um narcisista manter relacionamentos amorosos? Eles são parceiros, amigos, irmãs ou pais saudáveis? “Possivelmente, se eles estiverem dispostos a se auto-refletir e a trabalhar honestamente com os danos que causam aos outros. Mas, infelizmente, uma das características de ser um narcisista geralmente impede isso ”, diz o Dr. Ho.

Ainda assim, embora a esperança não seja necessariamente provável, é possível: 'Se você tem uma pessoa em sua vida com fortes traços narcisistas e a ama de verdade, não deve necessariamente desistir. À medida que eles baixam a guarda cada vez mais e você continua a afirmá-los, e à medida que eles são mais receptivos a assumir seu papel em qualquer conflito ou caos, você pode começar a progredir gradualmente ”, diz o Dr. Ho.

Ok então isso É potencialmente tratável & hellip; pelo menos um pouco?

Gerenciável é a palavra mais apropriada, embora não na maioria dos casos. O Dr. Ho enfatiza que o narcisismo é um distúrbio de personalidade, ao contrário de uma doença real. Portanto, não é necessário tratável. “Se um indivíduo genuinamente busca ajuda para isso, não é que ele vá embora, mas o narcisista pode se tornar mais consciente. Então, se você apoiar isso com um desejo verdadeiro de ter melhores relacionamentos, eles podem começar a se perceber tendo direitos e egocentrismo ”, diz ela.

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Com um narcisista, raramente é um despertar suave e gradual do eu, mas um impacto de mudança de vida que os empurra para um corredor de desespero - e, esperançosamente, mudança. Eles geralmente têm que chegar ao fundo do poço e sofrer como resultado de seus direitos e auto-absorção - como uma perda extrema de bens ou prestígio, ou serem abandonados por alguém que se cansou de seu abuso implacável. “Geralmente é um grande fracasso comercial ou um relacionamento que dá errado. Eles podem perceber que, de fato, amavam aquela pessoa, mas os afastaram com seus comportamentos egoístas e tóxicos. É preciso algo profundamente traumático para sacudir um narcisista e fazê-lo perceber que precisa se curar e trabalhar em si mesmo ”, diz o Dr. Ho. “É raro, mas pode ser feito.”

Aceite que consertá-los não é sua responsabilidade, mas manter sua sanidade é sua.

Se você está andando em círculos com alguém que é especialmente alto no espectro narcisista, saiba que chegar até ele não será uma tarefa fácil e direta. Mas o que você posso começar a fazer? Retire sua energia e poder de suas violações de limites, exigências, ciúmes e acessos de raiva. “Você tem que lembrar que está no controle de sua vida, não importa como eles o tratem ou reajam a você. Você tem que começar a ditar o que eles podem e não podem fazer e reconhecer como você vai responder a eles ”, diz o Dr. Derhally.

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O Dr. Ramani acrescenta que, se você conseguir encontrar uma maneira de evitar ser o saco de pancadas emocional do narcisista, poderá canalizar um pouco de compaixão por eles - mas nunca arriscando sua própria paz de espírito. “É realmente difícil viver a vida com raiva, desprezo, vitimização, decepção e sempre precisando de validação, então a compaixão é o melhor caminho. No entanto, isso não significa tentar resgatá-los ou permanecer em um relacionamento tóxico ”, diz ela.

Claro, é mais fácil falar do que fazer, mas tente se lembrar, na maioria dos casos, não é sua responsabilidade afastar seus demônios pessoais ou satisfazer seus desejos de admiração e elogio. Enfatizando a importância de lembrar que você não é o terapeuta do narcisista, o Dr. Ramani enfatiza que, quando você corre em seu resgate, a fim de evitar sua ira, você corre o risco de destruir seu próprio bem-estar mental. Portanto, considerando isso, pode ser sábio parar de lidar com os problemas deles. Porque, embora você não possa mudá-los, você pode mudar absolutamente como você responde a eles. E, embora você possa se beneficiar de ajuda profissional para guiá-lo através do processo de cura, lembre-se de que sua vida é o seu próprio programa para comandar - de ninguém mais. Porque, narcisista ou não, as pessoas só têm tanto poder sobre você quanto você está disposto a dar a elas.

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