As melhores dicas para reinventar sua vida sexual após o divórcio

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O divórcio é um tipo único de dor. Para alguns, fechando a cortina de um casamento pode parecer que seu pior pesadelo está se tornando realidade, enquanto outros podem se sentir como um pássaro enjaulado que foi libertado. Independentemente disso, quando você já é metade de uma dupla conjugal, a perspectiva de deslizar para um mundo grande e aberto sozinho é desorientadora para dizer o mínimo - mesmo se você estiver animado para explorar novos empreendimentos, possibilidades & hellip; e sexo com outra pessoa.

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Conforme você encaixota sua vida e o laços legais estão sendo cortados , desejos e revelações adormecidos podem estar despertando e pedindo ar. Isso muitas vezes evoca uma mistura de emoções ao pensar em entrar em um novo namoro e vida sexual pós-divórcio .

Mas não tenha medo. Recorremos aos especialistas para ajudar a guiá-lo através da incerteza. E lembre-se: você não é definido por quem você era antes ou durante o casamento; apenas por quem você escolhe ser hoje. O que significa que você tem um convite aberto para despertar novos reinos de entusiasmo, satisfação e - adivinhou! - prazer. Porque não importa sua idade ou o que você passou, é possível se reinventar após o divórcio. Sim, até sexualmente.

O medo da intimidade é comum após o divórcio, portanto, explore no seu próprio ritmo.

Dra. Shannon Chavez , Psicólogo e terapeuta sexual baseado em Los Angeles, diz que se você ainda está remendando seu coração e processando seu divórcio, dar passos de bebê conscientes antes de fazer sexo é a chave.

“O elemento de vulnerabilidade após o divórcio é inegável. Se houve muitos conflitos ou rejeições durante o casamento, a pessoa pode ter sofrido grandes abalos em sua auto-estima. Então, mesmo que você esteja ansioso para encontrar um novo parceiro, geralmente é aconselhável respirar fundo e começar a reconstruir a maneira como você se vê antes de olhar para fora ”, diz ela.

Pode ser especialmente assustador se você está saindo de um casamento sem sexo.

O Dr. Chávez diz que a ilusão glamorizada de como o sexo no casamento deve funcionar é derrotista para aqueles que vivenciam o seu oposto, fazendo-os questionar sua atratividade e desejo.

Mas, por mais isolado que possa parecer, um casamento sem sexo raramente é um reflexo sobre qualquer indivíduo dentro da parceria, mas mais ainda uma perda de conexão entre eles. “A verdade é que, em casais que se divorciam, o casamento sem sexo é uma grande epidemia. É um tipo de experiência tão vergonhosa, então eu trabalho com as pessoas na reconstrução de sua autoestima - porque isso é o que exige uma surra ”, diz ela.

E se sua confiança sexual for prejudicada pela infidelidade ou outros comportamentos conjugais tóxicos?

Uma infinidade de estudos revelaram que as causas mais comuns de divórcio são infidelidade , conflito crônico e falta de compromisso. O que significa que é provável que você esteja entrando novamente no mundo como uma única pessoa, com muito mais bagagem emocional e cicatrizes do que possuía antes.

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Então, se você estava em um casamento onde havia casos amorosos, segredos sórdidos ou conotações abusivas, saiba que você pode absolutamente ter sua confiança e entusiasmo de volta, mas isso vai exigir um compromisso de ser gentil e paciente consigo mesmo. “Lembre-se de que o luto é processado em estágios - e você precisa se permitir percorrer todos eles para se sentir sexualmente poderoso novamente”, diz o Dr. Chávez.

Enlouquecer enquanto o divórcio ainda está sendo processado pode ser divertido, mas ...

Pensando em se envolver em uma brincadeira com um novo pretendente enquanto você ainda não concluiu o casamento? Por mais tentador e emocionante que seja, pode fazer com que sua energia seja ainda mais fragmentada e esgotada. Porque, embora o divórcio seja uma época de desconstrução do casamento, também é uma época de reconstrução da sua própria identidade. Então, se você ainda está dividindo seus ativos, desvinculando contas bancárias ou se envolvendo em disputas de custódia, trazer um novo parceiro sexual para um labirinto de tumulto não é necessariamente sábio.

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Dr. Sue Varma , Psiquiatra de Nova York, diz que o divórcio é sempre uma transição de vida metamórfica, mesmo que tenha demorado anos para acontecer. O que também quer dizer que sua vulnerabilidade provavelmente está crescendo em um ponto mais alto. “É quase certo que houve uma série de rupturas de curto e longo prazo das quais talvez nunca tenhamos falado. Como eles ainda estão surgindo, você precisa ser capaz de se concentrar em abordá-los e curá-los. ”

Isso não significa que você deve virar as costas para sua libido, mas temporariamente dar mais volume à voz dos demônios emocionais que o assombram, bem como ser transparente sobre por que você está seduzido pela perspectiva de um novo companheiro sexual. “Entenda seus motivos. Você está com essa nova pessoa por causa da solidão, necessidade de atenção, escapismo ou desejo sexual verdadeiro? ” diz o Dr. Varma.

E se você só quiser dormir um pouco?

Se você está trancado em um casamento ambivalente ou turbulento, solteiro pode de repente parecer um jardim de flores estimulantes para cheirar, tocar e explorar. E alguns indivíduos podem se sentir inclinados a escolher todos eles (ou seja, dormir por aí).

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O Dr. Chávez diz que o sexo casual, embora perfeitamente saudável em muitos casos, pode ficar complicado e pegajoso quando você está vivendo com negócios inacabados. “Você pode entrar em um encontro pensando que será casual, mas suas emoções podem mudar isso. Isso pode adicionar mais dor ou estresse a uma temporada de sua vida que não precisa de nada disso ”, diz ela. “É realmente melhor abster-se até que você tenha processado emocionalmente o divórcio.”

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Embora o desejo de ligações casuais seja um mecanismo de enfrentamento compreensível, o Dr. Varma acrescenta: “Você não pode se curar de um relacionamento por meio da intimidade com uma nova pessoa. Conectar-se quando você está em um lugar vulnerável é outra forma de entorpecimento. ”

Então, como você sabe se você são pronto para fazer sexo após o divórcio?

Digamos que você tenha passado meses ou anos no consultório de um terapeuta, lutando pelo casamento, vasculhando seus esqueletos fechados e navegando no labirinto de traumas que podem ter ocorrido por trás de portas fechadas. Nesse tipo de cenário, você provavelmente tirou conclusões claras sobre o motivo do fim do sindicato.

“Para os indivíduos que fizeram o trabalho, eles começarão a sentir uma leveza em seu ser e provavelmente estarão prontos para compartilhar sua sexualidade com um novo parceiro. Mas para aqueles que não o fizeram, ou que ainda estão tentando obter clareza sobre o que aconteceu durante o rompimento do casamento, nem tanto ”, disse o Dr. Chávez.

Portanto, se você estiver no chuveiro, ainda se lançando em conversas teóricas alimentadas pela angústia com seu cônjuge ou perseguindo-o compulsivamente nas redes sociais, pode não estar pronto para rastejar para debaixo dos lençóis com um novo amante. Mas se você descobrir que seus pensamentos estão se voltando para as férias exóticas que deseja tirar, os jantares que planeja organizar e os projetos que inspiram sua criatividade a fluir, você pode estar pronto para alguma ação totalmente nova no quarto.

E se você for solteiro recentemente e estiver pronto para se misturar depois dos 50?

Para 50 pessoas ou mais , muitas vezes há outra dimensão de desorientação. Você pode estar casado há décadas e se pega remexendo em seu álbum de casamento como se estivesse olhando para totens de uma vida anterior. “Para as mulheres que estão se divorciando em uma idade mais avançada, elas podem ter passado por transições que as deixam se perguntando se ainda são seres sexuais. Para isso, gosto de desafiar alguns dos mitos comuns na sociedade. Porque a sexualidade nunca envelhece ”, diz o Dr. Chávez.

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Na verdade, você pode acabar tendo o sexo mais quente da sua vida depois de completar 50 anos e se divorciar. Sentindo-se mais sábio e livre em suas escolhas, não se engane: o Dr. Chávez diz que ela e seus colegas costumam chamar esse ponto ideal da meia-idade de era de ouro da sexualidade. “Pessoas com mais de 50 anos estão tendo o melhor sexo de suas vidas inteiras. Não há nenhuma preocupação com a gravidez, e há uma forte peça de confiança porque muitas pessoas chegaram a um acordo com quem são. ”

Não importa sua idade, permita-se ser sexualmente diferente do que era antes.

O Dr. Chávez diz que o primeiro passo na direção certa é honrar a miríade de maneiras pelas quais você evoluiu. “Dê a si mesmo permissão para criar uma nova atitude e sistema de crenças sobre quem você é - o que inclui uma nova narrativa sobre os detalhes de sua vida sexual.”

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E o que isso significa exatamente? Em essência, trata-se de se permitir explorar uma série de questões sobre o que você gosta, talvez declarando: 'Talvez eu não queira que o sexo seja como era antes ou durante o meu casamento. Talvez eu nunca tenha gostado de usar isso, ficando naquela posição , dizendo ou fazendo aquilo. ” Você pode mergulhar profundamente nos ângulos íntimos de seus desejos e sensualidade - explorando suas fantasias sem criar vergonha em seus pensamentos & hellip; ou no quarto.

Sinta-se à vontade para reformular seus valores sexuais.

O casamento e o divórcio podem mudar drasticamente sua infraestrutura pessoal, e é perfeitamente aceitável permitir que essas mudanças afetem sua identidade sexual. À medida que sua confiança aumenta, também aumenta sua coragem para ajustar sua visão sobre como deveria ser sua vida sexual reinventada.

“Conceda a si mesmo a capacidade de reescrever seus valores sexuais. Como você se sente em relação ao sexo casual? E se você encontrar um parceiro que não seja monogâmico? E quanto às diferentes identidades e orientações sexuais? Conhecer seus valores o ajudará a fazer novas parcerias de uma forma mais consciente e autoconfiante ”, diz o Dr. Chávez.

Recuperar o ritmo é aproveitar o sentido do jogo.

No final do dia, esta viagem é uma oportunidade para celebrar o direito do seu corpo ao prazer. Então, talvez você possa reformular a situação de uma vida sexual pós-divórcio como uma aventura divertida e amorosa de cura e felicidade - uma na qual, de acordo com o Dr. Chávez, você tem um passe para ser um pouco egoísta, embora não seja mais sufocante seus prazeres e caprichos sexuais com muita seriedade e estratégia.

“Saindo de um casamento fracassado em que o sexo era provavelmente uma questão de compromisso, reprodução ou os valores mantidos no relacionamento, esta é uma oportunidade de pensar sobre o seu prazer como indivíduo. Esta é uma desculpa perfeita para se concentrar em si mesma e aprimorar a diversão ”, diz ela. “Pode ser realmente libertador e empolgante quando você meio que se permite ver as coisas dessa maneira.”

& hellip; porque sensualidade é uma mentalidade.

O trabalho interior é muitas vezes o derradeiro quebra-gelo sexual - aquele que pode torná-lo irresistível.

“Muitas vezes incentivo minhas clientes a irem a uma aula de dança, fazer uma sessão de fotos no boudoir ou se inscrever em um workshop de capacitação feminina - qualquer coisa que fale com elas e motive seu autocuidado. Pode até não ser específico sobre o despertar sexual, mas não há dúvida de que pode inadvertidamente fazer isso por você ”, diz o Dr. Chávez.

Ela acrescenta: “A sexualidade costuma ser mal compreendida. É menos superficial e mais sobre a energia e a atitude que você coloca por trás disso ”, diz o Dr. Chávez.

A intimidade começa e termina com amor próprio & hellip; e nada é mais sexy do que isso.

Portanto, se você está no início do processo de divórcio ou se a dissolução já está ganhando visibilidade em seu espelho retrovisor, tenha a intenção de reconstruir sua autoestima sexual.

A Dra. Chávez diz que incentiva seus clientes a retomarem as rédeas de suas próprias idéias em torno do prazer, tornando-se a peça central de seu próprio universo - pelo menos inicialmente.

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“Na verdade, sugiro a masturbação em um momento como este, bem como uma profunda consideração sobre o que você quer e precisa. Você pode ter passado anos conformando-se com as necessidades de seu cônjuge ou filhos, ou até suprimindo as suas próprias. Portanto, quanto mais você conseguir reconstruir a clareza em torno do que deseja da sua vida sexual, mais incrível será quando você se encontrar com outra pessoa. ”

Em outras palavras, considere este o seu convite para reativar seu erotismo pessoal e entrar em uma nova era de sensualidade.

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