Aqui está o que realmente significa ter sexo positivo

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A expressão sexual está em toda parte. Iluminando outdoors na Times Square. Seduzindo-nos de um comercial de fragrância. Saindo de nossos fones de ouvido e telas. E embora seja uma parte natural do ser humano, é algo que muitas pessoas lutam para expressar abertamente - muitas vezes, não até que as luzes estejam baixas e o as cortinas do quarto estão fechadas . Porque os estigmas e tabus são excessivos.

Entrar positividade sexual . É um termo que tem circulado nos últimos anos e que desperta revolta contra a vergonha que há muito vem sendo trançada pela sociedade. Mas é mais complexo do que isso. Os ativistas afirmam que a positividade do sexo não é apenas uma tendência, mas uma estrutura que busca informar, curar e revelar, ao mesmo tempo que ergue o nariz para preconceito de idade , discriminação e marginalização. Em essência, meio que começa jogando fora as percepções do que é ou não sexualmente normal, e começa com uma receptividade sem julgamento dos estilos sexuais e interpretações (ou falta delas) que sinta-se genuíno para cada indivíduo .

Então, se você está em dúvida sobre como a positividade do sexo pode beneficiá-lo, à frente estão alguns especialistas para ajudá-lo a examinar a maneira como você se envolve com seu direito ao prazer , ao mesmo tempo em que homenageia o da próxima pessoa.

Para entender a positividade do sexo, devemos primeiro confrontar seu oposto - a cultura da negatividade do sexo.

Essa percepção implica que a sexualidade humana é inerentemente perigosa e excessivamente indulgente, e deve ser contida na maioria das circunstâncias. Isso incita o medo, a restrição e a polarização - apenas encorajando o sexo que é expresso de uma maneira específica, dentro de uma faixa estreita de dados demográficos. E isso apenas tolera a discussão disso entre os lençóis.

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“Houve um movimento algumas décadas atrás que instava os jovens a esperar para fazer sexo até o casamento. Muitas das intenções com ele provavelmente eram boas, mas criou um sentimento de vergonha quando eles falharam em aderir a esse ideal ”, diz Dr. David Yarian, Ph.D. , psicólogo licenciado e terapeuta sexual certificado. “Se eles tinham um pensamento ou sentimento sexual, eles passaram a acreditar que havia algo de errado com eles. Esse tipo de pensamento é prejudicial e só prospera na ausência de informações realistas. ”

O Dr. Yarian, que diz que o corpo humano está preparado para o prazer, acredita que uma mentalidade restritiva sobre sexo e as ações que daí resultam podem contribuir para uma variedade de disfunções, como o sentimento de um jovem vergonha sobre seu corpo em desenvolvimento e o aumento da curiosidade sexual durante a puberdade - algo que ele diz ser 'o oposto do que resulta de uma educação sexual saudável e de apoio'. Porque ter um pensamento sexual é tão natural quanto tossir, espirrar ou sentir sede.

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“Infelizmente, toda essa estratégia de acalmar as curiosidades sexuais dos jovens raramente é deixada na juventude, mas carregada com eles até a idade adulta. E isso leva a todos os tipos de confusão e problemas ”, diz o Dr. Yarian.

& hellip; e embora os estigmas culturais sejam difíceis, a positividade do sexo quer derrubá-los.

Nenhum de nós navega em todos os aspectos de nossas vidas perfeitamente, e a maioria dos humanos é capaz de aceitar isso em relação aos outros. Acidentes e erros ocorrem a cada momento, todos os dias - na cozinha, em congestionamentos de trânsito e no local de trabalho. No entanto, a sociedade muitas vezes acha difícil manter esse ethos quando aplicado à sexualidade humana.

Ter sexo positivo significa que você pode dizer: 'Este é o meu corpo. Isto é minha vida. Esses são meus desejos. '

Por exemplo, quando descobrimos que nosso vizinho está resfriado, podemos trazer canja de galinha. Quando um colega de trabalho sofre um ferimento, podemos coletar sua correspondência e deixá-la na porta de sua casa. Mas se alguém que conhecemos contrai uma DST ou passa por uma gravidez indesejada, podemos ficar incomodados e evitá-lo quando, de outra forma, ofereceríamos um grande apoio. Curiosamente, alguns dos indivíduos que criam tabu em torno desses tipos de situações podem ter histórias sexuais comparáveis ​​- apesar de nunca terem experimentado quaisquer ramificações que alterem sua vida como resultado delas.

Nadine Thornhill, Ed.D , educadora de sexualidade, desafia seus alunos a encarar a sexualidade da mesma forma que vemos os hábitos alimentares. “Às vezes comemos bem e às vezes comemos alimentos que não são saudáveis ​​ou que fazem mal ao estômago. Não é razoável dizer que, porque alguém não foi perfeitamente cuidadoso em termos de uso de anticoncepcionais ou prática de sexo seguro, não há problema em julgá-lo ou se afastar dele. Não é diferente de qualquer outra coisa que uma pessoa pode fazer de maneira imperfeita. ”

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Quase como um conto de advertência para o resto do mundo, Thornhill diz que muitas vezes viramos as costas para aqueles que estão sofrendo como resultado de suas escolhas sexuais. Isso, diz ela, não é apenas irracional, mas injusto. “Em muitos casos, envergonhar alguém por contrair uma DST ou ter uma gravidez indesejada não é diferente de dizer: 'Bem, você saiu durante o inverno sem um suéter pesado e agora está resfriado, então não posso ter compaixão para você. 'Também é fácil esquecer que nenhum dos métodos de prevenção é 100% eficaz, então às vezes não é uma falta de responsabilidade, mas um plano responsável que falhou ”, diz ela.

Quando a expressão sexual é jogada no escuro, ela não se torna menos poderosa.

Quando a sexualidade é forçada a se esconder, o indivíduo pode vir a sentir uma guerra interna com seu próprio corpo. Thornhill diz que isso geralmente leva a um comportamento sexual imprudente e impulsivo. “Os desejos e sensações sexuais podem explodir em momentos em que uma pessoa pode não estar armada com informações para controlá-los, monitorá-los ou desfrutar totalmente do sexo da maneira que poderia se não fosse forçada a suprimi-lo.” A positividade sexual visa combater essa supressão autoimposta.

Vanessa Marin, M.S. , terapeuta sexual e psicoterapeuta licenciada, diz que tem uma longa lista de clientes cuja sexualidade foi fortemente armada na obscuridade por vários motivos. Ela acredita que isso leva a uma infinidade de desconexões dentro do escopo do senso de identidade de um indivíduo - algo que pode atormentá-lo por décadas. “Tantas pessoas vêm a mim e percebem que foram ensinadas, direta ou indiretamente, que sua sexualidade é inatamente ruim. Isso pode levar a todas as repercussões imagináveis ​​possíveis - imagem corporal pobre, baixa autoestima, nunca ser capaz de estar presente com seu parceiro e se encontrar em situações sexuais inseguras porque nunca tiveram os recursos para saber como se proteger. ”

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Yeargin diz que está mais surpreso com o nível de ignorância que as pessoas têm sobre a sexualidade - especialmente a sua própria. E ele não está falando sobre a mecânica. Muitas vezes desafiando seus pacientes a imaginar a maneira como crianças ou cachorros brincam, e a curiosidade inocente e alegria jorrando através disso, Yeargin diz que uma atitude saudável sobre sexo começa com a criação de espaço para experimentação despreocupada. “Fundamentalmente, acho que a positividade do sexo é olhar para o sexo através das lentes da brincadeira natural e da curiosidade, que não tem uma agenda estrita, julgamento ou pressão.”

Mas, tornar-se sexualmente positivo traz resultados únicos para todos.

A positividade sexual diz que não existe um tipo de normal e que devemos honrar o direito de outra pessoa às suas próprias curiosidades, expressões e interesses - desde que nunca desonrem ou violem as curiosidades, expressões e interesses dos outros. Diz que devemos permitir a nós mesmos e aos outros a liberdade de ir e vir em termos da frequência com que desejamos nos envolver e falar sobre sexo. Porque assumir uma postura positiva sobre a sexualidade significa que todos os envolvidos no ato devem se sentir autênticos e seguros, e dentro do escopo dessa autenticidade e segurança, há uma infinidade de experiências.

Positividade sexual é olhar para o sexo através das lentes da ludicidade natural.

Por exemplo, você pode doar sua coleção de lingerie de renda porque percebe que detesta usá-la. Ou seu parceiro pode parar de se envolver em certas posições sexuais com você porque percebeu que algo que você considerou prazeroso por muito tempo causou-lhe tédio ou desconforto durante anos.

É essencialmente se dar permissão para reescrever continuamente seu próprio roteiro sexual, contanto que nunca interrompa o roteiro de outras pessoas. “Ter sexo positivo significa que você pode declarar: 'Este é o meu corpo. Isto é minha vida. Esses são meus desejos. Eu sou um adulto e posso me perguntar, quantas vezes eu quiser: ‘O que eu quero em termos de minha sexualidade?’ ”, Diz Marin. “Não se trata de ter ou querer mais ou menos sexo, mas de respeitar sua própria expressão sexual, bem como a dos outros, que é livre para mudar a qualquer momento.”

Quando você assume o arbítrio de seu corpo, você joga fora as mensagens prejudiciais que recebeu sobre ele.

Os seres humanos honram seu direito ao prazer todos os dias - seja apertar o botão de soneca, tomar um café com leite, saborear uma fatia de pizza ou passear. Então, por que há essa hesitação em apoiar a nós mesmos e a outros que experimentam a satisfação sexual em um modelo de nossa escolha?

Marin explica que o processo de se tornar sexualmente positivo é menos complicado do que se pode imaginar, mas requer bravura e paciência. Ela diz que começa com um exame de sua programação - desde seus anos de formação. “Você deve primeiro se perguntar se concorda com as mensagens que recebeu sobre sexo ou se ingenuamente as carregou da infância para a idade adulta. A próxima etapa é perguntar a si mesmo: 'Deixando a bagagem de lado, no que eu quero acreditar? Quais são os meus valores em torno da minha própria sexualidade? Estou atendendo aos meus desejos ou os tenho ignorado? '”

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Thornhill diz que envolve estar aberto às maneiras pelas quais a sexualidade tem sido mal compreendida por gerações, e a disposição, como sociedade, de mudar coletivamente a maneira como pensamos, ensinamos e falamos sobre ela. “Foi apenas nos últimos 150 anos que os orgasmos femininos foram considerados normais, em oposição a ser uma coisa de histeria”, diz ela. “Acredito que fizemos progressos, mas ainda existem muitos equívocos culturalmente consanguíneos. À medida que passamos a entender nossa sexualidade, cabe a nós, como sociedade, dar o passo emocional para remover os parâmetros restritivos que dizem que a expressão sexual só pode estar relacionada à reprodução planejada. ”

Abraçar a sexualidade humana de uma forma positiva é muito parecido com abraçar a diversidade humana de uma forma positiva ...

Mais uma vez recorrendo à analogia da comida, Thornhill diz que raramente é difícil aceitar que os hábitos alimentares de seus amigos são diferentes dos seus, e é assim que devemos começar a entender a positividade sexual. Porque, embora você possa ser um comedor exigente que prefere sabores simples que o confortam, seu amigo pode gravitar em torno de pratos aventureiros de charcutaria. E, no final do dia, assim como os hábitos alimentares, a expressão e orientação sexual de uma pessoa não é da conta de ninguém ou do direito de ditar, exceto dela. “Você pode aplicar quase qualquer conceito sobre comida ao sexo. Se você pode aceitar o direito do seu amigo de comer da maneira que escolher, desde que não esteja violando as escolhas de outra pessoa, você pode respeitar suas escolhas sexuais ”, diz ela.

Dr. Yarian concorda. Em seus 20 anos de trabalho focado, ele afirma ter determinado que a amplitude do comportamento sexual humano é surpreendente. Somos seres criativos e idiossincráticos, e nossas peculiaridades naturalmente se refletem na maneira como incorporamos e expressamos nossas sensualidades, desejos e buscas de prazer. “Aprendo algo novo todas as semanas que nunca tinha ouvido antes, mas novo ou estranho não significa mal. Isso é lindo quando você pensa sobre isso, porque é de onde vem a tapeçaria da diversidade humana. Somos todos diferentes, incluindo a forma como nos expressamos sexualmente, e isso não é algo para ser temido ou estigmatizado, mas para ser celebrado. ”

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