Os motivos mais comuns para o divórcio, de acordo com conselheiros matrimoniais

Relacionamentos E Amor

Rubberball / Mike Kemp

Apaixonado é uma coisa de euforia, e então vem o dia do casamento. Dois parceiros estrelam seu próprio rom-com, votos são proferidos, o público aplaude e os recém-casados ​​cavalgam para o pôr do sol juntos, com décadas de felicidade conjugal no horizonte. O amor deles certamente resistirá ao teste do tempo & hellip; ou não? Na verdade, e se chegar um dia em que o casamento simplesmente se torna sem amor ?

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Na fase de lua de mel, a perspectiva de divórcio pode parecer anos-luz de distância. Mas a realidade de fazer um casamento dar certo não é tão simples quanto um passeio pelo corredor. Embora todos os relacionamentos passem por provações e até mesmo os casais mais saudáveis ​​flutuem em termos de felicidade mútua, infelizmente, algumas diferenças se mostram irreconciliáveis ​​- mesmo tóxico .

Reunimo-nos com alguns especialistas que nos esclareceram sobre os motivos mais comuns pelos quais os casais procuram o divórcio, bem como tópicos que aparecem nas sessões de aconselhamento conjugal e no tribunal . Então, se pensamentos de divórcio estão piscando em seu radar, à frente está uma riqueza de informações para ajudá-lo a validar se o seu 'felizes para sempre' se tornou 'melhor separados' ou não.

Então, quais são os motivos mais comuns pelos quais os casamentos acabam?

Advogada de divórcio, Kelly Frawley, sócia em Kasowitz Benson Torres LLP , afirma ter ouvido tudo - desde 'Eu não suporto a família dele' a protestos sobre a mudança do corpo de um parceiro. Os dois motivos mais comuns que ecoam em sua prática, entretanto? Batalhas de dinheiro e tédio relacional . “Os casais podem discordar sobre os hábitos de consumo, bem como sobre o quadro financeiro mais amplo em termos de poupança e metas de aposentadoria”, diz ela.

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E então há a parte do tédio - quando o senso de aventura e paixão perdeu seu pulso. Frawley diz que isso geralmente acontece quando os casais perdem a capacidade de se relacionar no dia a dia. “As pessoas podem descobrir que não compartilham os mesmos interesses de antes, ou não ficam entusiasmadas em ser íntimas de seus cônjuges”.

As observações de Frawley estão bem alinhadas com um estudo recente de divórcio , onde cerca de 40 por cento de seus participantes citaram questões financeiras e 'casar-se muito jovem' como fatores importantes no fim de seu casamento. A infidelidade e o conflito foram mencionados ainda mais - com quase 60 por cento dos divorciados participantes admitindo que casos extraconjugais e discussões excessivas foram a gota d'água. Mas a reclamação mais gritada de todas? A falta de compromisso - chegando a 75 por cento colossal.

Não existe um ano de casamento em que você seja mais vulnerável ao divórcio.

Dra. Lori Whatley , psicólogo clínico, casamento licenciado e terapeuta familiar e autor de Conectado e engajado diz que faz sentido um momento popular para o divórcio, independentemente de estarem juntos há dois ou vinte anos: períodos intensos de adaptação.

“O primeiro ano é extremamente difícil e muitas vezes vem com surpresas, porque é uma fusão de crenças, tradições familiares separadas e hábitos financeiros, a fim de criar uma nova unidade familiar”, diz ela.

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E para casais que decidem jogar um filho na mistura, as surpresas não param por aí. “Quando as crianças são apresentadas, pode ser um choque absoluto para muitos casais”, diz o Dr. Whatley. Digamos, por exemplo, quando os parceiros trocam suas noites sensuais e repletas de vinho e escapadelas espontâneas de fim de semana por um borrão privado de sono de alimentação, arrotos e troca de fraldas. Ou pode haver problemas com um cunhado interferente, cuja presença intensificada como avô interfere negativamente na maneira como a pessoa vê seu cônjuge.

Independentemente disso, o Dr. Whatley observou que se um casal já está lutando para harmonizar suas personalidades e objetivos, a nova responsabilidade de um filho pode colocar ainda mais pressão sobre o casamento.

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Finalmente, os nesters vazios são frequentemente atingidos por mais um trecho desafiador. Depois de anos levando crianças para aulas de música e práticas esportivas, muitos casais de repente se veem sentados sozinhos em uma mesa de jantar silenciosa - às vezes incapazes de olhar organicamente. “Alguns parceiros não têm mais certeza de que podem se conectar de maneira privada”, diz ela. “Eles podem ter negligenciado sua intimidade por anos, e então não há mais nada para salvar.”

Emily Pollock, sócia da Kasowitz Benson Torres LLP , diz que, embora sua empresa represente indivíduos em todos os estágios do casamento, ela percebeu que a maioria dos casos 'está mais perto do meio do espectro, entre 7 e 14 anos'.

As expectativas não atendidas são outra das principais causas do divórcio.

Às vezes, os cônjuges descobrem que se chocam. De conflitos de personalidade a diferenças políticas gritantes, talvez não tenha ocorrido um único evento eruptivo e não haja ninguém para culpar. Eles só querem ver a porta de saída.

Dr. Whatley explica que o primeiro ou dois anos de um romance é alimentado por um coquetel de substâncias químicas como dopamina e oxitocina - criando uma névoa inebriante de distração cega. Mas então a intoxicação acaba e quaisquer bandeiras vermelhas que antes eram ignoradas tomam o centro do palco. “Quando o corpo fisiologicamente se acalma, e vocês não estão mais loucos de amor, vocês estão vivendo a vida real juntos. E você pode perceber que você e seu cônjuge são pessoas fundamentalmente diferentes ”, diz ela.

A Dra. Whatley acrescenta que, com base em sua observação, o motivo mais comum para diferenças irreconciliáveis ​​são as expectativas não atendidas. “As pessoas muitas vezes criam todas essas expectativas de que seu cônjuge acabará por ajustar certos comportamentos ou hábitos para se adequar melhor aos seus. Mas você nunca pode mudar outra pessoa; você só pode mudar a si mesmo. ”

Claro, a infidelidade é outro motivo importante.

No entanto, o Dr. Whatley diz que isso não precisa ser um obstáculo. “A infidelidade é quase sempre um sintoma de outro problema. Embora alguns casamentos nunca tenham se curado disso, tenho visto muitos casais criarem casamentos ainda melhores depois de resolverem as questões que os cercam ”, diz ela.

Denna Babul, especialista em relacionamento e autora do próximo livro Ame forte: mude sua narrativa, mude sua vida e retome o poder concorda. “Se um casamento tem uma base sólida que, com o tempo, fica comprometida de alguma forma, a infidelidade pode acontecer em casamentos que valem a pena salvar - desde que a pessoa que traiu esteja genuinamente arrependida e empenhada em reconstruir a confiança do relacionamento”, ela diz.

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Mas há um problema. Para voltar da infidelidade, a pessoa que foi traída ainda deve ser capaz de ver seu cônjuge sob uma luz reconhecidamente amorosa. “Se a pessoa está tão magoada que não consegue mais ver seu cônjuge como aquele por quem se apaixonou, isso pode acabar destruindo o casamento”, diz Babul.

Em uma pesquisa de 2019, 'falta de intimidade' foi citada como um dos fatores mais prevalentes.

Em um estudo de 2019 publicado por Journal of Sex & Marital Therapy , o motivo mais comum para o divórcio foi a falta de amor e intimidade. Dra. Shannon Chavez , Psicóloga e terapeuta sexual baseada em Los Angeles, diz que os casamentos sem sexo são chocantemente comuns, e que a maioria de seus clientes divorciados relatam ter experimentado a dor. “Em casamentos assexuados, uma pessoa pode passar muito tempo sem se sentir desejada e amada, e sua autoestima pode sofrer graves abalos por causa disso”, diz ela.

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Então, nesse caso, é compreensível por que uma pessoa deseja deixar um casamento que a deixou intacta por meses ou anos. Mas a Dra. Chávez exorta seus clientes a considerarem que, embora o erotismo desapareça com o tempo, uma vida sexual aparentemente plana não significa necessariamente que os papéis do divórcio devam ser apresentados. “Se ainda houver uma conexão lá, os casais podem trabalhar para verificar os desejos um do outro e encontrar novas maneiras de excitar e satisfazer um ao outro. A menos que haja outros problemas sérios no casamento, na maioria dos casos, é definitivamente possível reviver a intimidade e a conexão sexual ”, diz ela.

E se seu cônjuge for emocional ou fisicamente abusivo?

Em um estudo recente , quase um quarto dos divorciados citaram a violência doméstica como o principal fator para o término do casamento. Katie Hood, palestrante do TED e CEO da One Love Foundation diz que a evolução de um casamento abusivo é bastante sorrateira - muitas vezes disfarçada nos primeiros dias como amor saudável. “Geralmente começa com o cônjuge abusivo dominando todo o seu tempo e energia e, em seguida, isolando você lentamente dos amigos e da família. Em pouco tempo, você pode ter pouco ou nenhum sistema de apoio fora do casamento ”, diz ela.

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Outros sinais clássicos de abuso são o controle (ou seja, seu cônjuge microgerencia sua presença na mídia social ou aberrações quando você tenta forjar uma identidade fora do casamento), um ciclo de culpa, censura e punição, e alta volatilidade. “Os abusados ​​podem sentir que estão pisando em ovos - constantemente enquadrando suas decisões em um esforço para evitar uma reação negativa de seu cônjuge”, diz ela. Pior de todos? O ciclo do comportamento abusivo é tão psicologicamente complexo que condiciona o abusado a perder a fé em si mesmo. “Todo o processo de abuso quebra a convicção de uma pessoa. Se o agressor está constantemente dizendo: ‘Não é minha culpa; a culpa é sua, 'o abusado perde a confiança em seu próprio julgamento ', diz Hood.

Portanto, se alguém atingiu sua capacidade de tolerar abusos e está refletindo sobre planos de divórcio, Hood enfatiza a necessidade de implementar protocolos de segurança. “Relacionamentos abusivos têm tudo a ver com controle. Pedir o divórcio é a quebra definitiva desse controle, então é por isso que reunir um sistema de apoio com planejamento de segurança é essencial antes de deixar um casamento abusivo ”, diz ela.

Mas nem todos os divórcios resultam de problemas 'sérios'.

Talvez não seja que haja algo terrivelmente errado no casamento; simplesmente não há sobrado o suficiente que pareça certo.

Por exemplo, digamos que seu cônjuge se casou com um viciado em junk food e vocês dois se apaixonaram por nachos e sorvete de biscoito, mas, com o tempo, sua curiosidade sobre preparação física e alimentação limpa se transformou em paixão, e você evoluiu para um entusiasta do bem-estar. Ou talvez você fosse agnóstico quando se casou, mas desde então se alinhou com um sistema de crenças espirituais que seu cônjuge considera woo-woo. Com o tempo, você pode sentir que os dois existem em universos separados.

O Dr. Whatley diz que normalmente não são as mudanças que criam os problemas, mas a resistência do cônjuge a essas mudanças que causam o colapso do casamento. “Seu cônjuge está disposto a permitir que você cresça e viva de uma maneira que seja significativa para você? Eles estão dispostos a aprender e apoiar as atividades que você ama profundamente? Se isso não acontecer, pode fazer com que a pessoa sinta que superou o casamento, às vezes levando ao divórcio ”, diz ela.

E o mesmo acontece com casais que estão juntos há décadas.

Embora muitas vezes seja intrigante quando os casais, depois de muitos anos de sucesso juntos - talvez passando a construir uma vida cheia de lindas fotos de família - decidem recomeçar separadamente, o Dr. Whatley diz que não é tão misterioso. Ela explica que isso pode ser atribuído às pequenas ondulações diárias de mudança que eventualmente levam a diferenças monumentais ao longo do tempo. “O período após 30 ou 35 anos de casamento pode ser extremamente difícil. “As pessoas evoluem e mudam lenta e constantemente ao longo dos anos e, às vezes, acordam e percebem que não evoluíram e mudaram como casal”, diz ela.

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Dr. Whatley acrescenta que quando as mulheres começam a sair da meia-idade e se aproximam de seus anos dourados, não é incomum que reconsiderem uma miríade de coisas sobre suas vidas. “Nos últimos anos, tem havido fortes evidências de mulheres na casa dos 50 e 60 anos buscando o divórcio cada vez mais. Eu vi isso em alguns estudos, bem como na minha prática ”, diz ela. “Acho que é um momento em que avaliamos seu valor, bem como como querem aproveitar ao máximo o resto de seus dias.”

Para um casamento prosperar, deve haver respeito mútuo, mas não necessariamente constante felicidade.

O Dr. Whatley acredita que o ingrediente mais essencial em um casamento saudável é a reciprocidade. “Você precisa de respeito mútuo e uma conexão emocional mútua.” Ela acrescenta: “O comportamento razoável no casamento não tem a ver com agir ou sentir-se feliz o tempo todo. A felicidade em um relacionamento não é um estado constante; não seria especial se fosse. É sobre as duas partes que às vezes discordam e bagunçam, mas sempre se recuperam, porque cada uma querer para se recuperar. ”

Hood diz que temos que lutar contra a narrativa de que existe um casamento no alto, onde dois parceiros estão perfeitamente em sincronia e justos um com o outro o tempo todo. O segredo é ser capaz de se comunicar com segurança quando você não estiver sincronizado e quando sentir que foi injustiçado. Isso diferencia um casamento que vale a pena de um tóxico. “Quando você se sente desapontado, magoado ou preso, de alguma forma, você pode ter essa conversa e ainda ser ouvido com justiça?”

Como o coronavírus está impactando os casamentos?

Dr. Whatley diz que 2020 é um ano interessante para casamentos e prevê que haverá uma grande quantidade de mudanças de paradigma relacional do outro lado da pandemia. “Tenho alguns clientes que estão em quarentena com seus cônjuges em lugares pequenos. Se eles estavam em dúvida sobre o casamento, isso trouxe uma clareza imensa - alguns se aproximaram, enquanto muitos perceberam que simplesmente não está funcionando ”, diz ela.

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Pollock diz que as ordens de abrigos no local estão levando os indivíduos a usar um microscópio em seus relacionamentos. Quando a liberdade de se aventurar fora de casa para um coquetel ou para a casa de um amigo para desabafar é despojada, não ter para onde correr serve como uma lupa - tanto do bom quanto do ruim. “Recebemos telefonemas de pessoas que foram solicitadas a pedir um conselho para o divórcio como resultado do exame de seus relacionamentos. Estamos incentivando as pessoas a não tomarem nenhuma decisão final com base nessas circunstâncias muito incomuns, durante as quais todos estão sob estresse significativo ”, diz ela.

Assim, embora alguns indivíduos possam ser inspirados a ver seus relacionamentos sob uma luz de gratidão elevada, Pollock diz que outros 'podem ter entrado na crise vendo seu casamento como não ótimo, mas 'bom o suficiente', mas o deixarão com uma nova perspectiva de que a vida é muito curto para se contentar com 'bom o suficiente'. ”

No final do dia, o divórcio acontece porque o casamento perdeu sua cola.

Independentemente dos motivos que provocam pensamentos de divórcio, como saber quando realmente acabou? Dr. Whatley diz que é quando o casamento perde a sua cola. “Você sabe aquela coisa especial pela qual você se vincula, que sempre os manteve juntos - no conflito, na tragédia ou depois de um grande erro? Os casais podem voltar de tantas coisas horríveis, mas apenas quando a cola ainda está lá. Se for perdido, se começar a parecer indiferente, é quando o casamento desmorona. ” Ela acrescenta: '... e isso é quando é quase impossível ser montado novamente.'

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