Sim, brigar em um relacionamento é normal - veja como fazer melhor
Relacionamentos E Amor
IMDB / Newline Cinema: O Notebook O conflito em qualquer relacionamento significativo é inevitável. (Basta perguntar ao meu marido.) Dois humanos não processam a vida exatamente da mesma maneira , e cada uma de nossas histórias únicas é o resultado de uma combinação distinta de gatilhos, padrões de pensamento e respostas emocionais. Por qualquer um desses motivos, os casais podem ocasionalmente (ou frequentemente) se ver em desentendimentos - o que pode rapidamente se transformar em brigas.
Mas em vez de ver a discussão como um ruim coisa, os especialistas concordam que o conflito de relacionamento pode realmente ser saudável - uma oportunidade para saiba mais sobre o seu parceiro e como você pode trabalhar em equipe. Claro, pode ser difícil ver dessa forma quando seu sangue está fervendo, sua tolerância entrou em colapso e você está se afogando em um mar de desânimo. A luta pode ser real, mas lá são estratégias para lidar com a tensão quando surgem problemas.
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O que fazer e o que não fazer na conversa de travesseiro “Se um casal me dissesse que Nunca lutar, então eu ficaria preocupado ”, diz o casamento licenciado e a terapeuta familiar Kiaundra Jackson. E embora ela enfatize que a luta é realmente normal, há são certas bandeiras vermelhas que podem sinalizar seus problemas seriam mais bem atendidas se você buscar a ajuda de um conselheiro ou terapeuta. Se você e seu parceiro estão lidando com infidelidade ou frequentemente se pegam dando ultimatos, xingando uns aos outros, começando brigas envolvendo seus filhos, fazendo ameaças ou constantemente trazendo a opinião de outras pessoas sobre seu relacionamento, ela recomenda visitar um profissional. (E você deveria sempre entre em contato com um profissional se estiver enfrentando abuso físico.)
Mas se você acredita que você e seu parceiro estão simplesmente tendo problemas de comunicação comuns (ele realmente se esqueceu de lavar a louça novamente ?!) aqui estão algumas dicas de especialistas sobre como resolver brigas de relacionamento de uma forma mais saudável.
Comece com cuidado.
Técnico certificado de relacionamento, Steven Dziedzic - e fundador do aplicativo de aconselhamento matrimonial Duradouro - diz que a maneira como as conversas começam tem um grande impacto em como elas se desenrolam. Isso deve desafiar os casais a serem intencionais sobre como iniciar um diálogo.
Pergunte a si mesmo: Eu os capacito ou os coloco em uma posição de ataque quando trago questões?
A maneira como você começa tem três partes, de acordo com Dziedzic: seu tom, as palavras reais que você diz e seu volume. Se alguma dessas coisas for dura, a conversa provavelmente irá piorar a partir daí, portanto, pode ser a chave para refletir sobre como você tende a iniciar as discussões com seu outro significativo. “Pergunte a si mesmo: Eu os capacito ou os coloco em uma posição de ataque quando trago questões?” Dziedzic recomenda.
Ouça com empatia.
No meio de um conflito, tente ver o mundo através dos olhos da pessoa amada. Tente entender como eles estão vendo o problema e o que estão sentindo, então faça perguntas para esclarecer, recomenda o Dr. Gary Chapman, conselheiro matrimonial, palestrante e autor do 5 línguas do amor Series .
Você conhece a sua linguagem do amor? Depois de entender de onde eles estão vindo, ele aconselha dizer algo como: “Acho que entendo o que você está dizendo, o que está sentindo e faz muito sentido”. Chapman, que acaba de lançar um novo livro este mês com a co-autora Shannon Warden, O guia faça você mesmo para construir uma família que dure —Adiciona: “Essa frase é poderosa, porque você não é mais um inimigo, agora é um amigo.”
Converse com moderação.
Uma ação que pode adicionar lenha seca à chama de uma luta é se isolar. Para evitar isso, Chapman sugere que, no início de uma conversa, ambas as partes concordem com um limite de tempo para que cada pessoa compartilhe seus pensamentos e sentimentos. Definir limites de tempo ajuda você a se concentrar em ouvir, porque você sabe quando sua vez de falar está chegando, e você não tem que interromper para fazer um ponto durante o discurso aparentemente eterno da outra pessoa.
Evite fazer exigências - ou desrespeitar e atacar com raiva.
Conforme destacado em seu livro Love Busters , autor, conselheiro matrimonial e psicólogo Dr. Willard Harley, Jr. desencoraja os casais de dizerem um ao outro o que fazer. Harley - que dá palestras em seminários sobre casamento nos Estados Unidos e no Canadá e também coapresenta um programa de rádio diário sobre casamento com sua esposa “Rádio Construtores de Casamento”, - motiva os pares que ele aconselha a expressar um desejo desta forma: 'Como você se sentiria por me ajudar com ...?'
“Sempre que há uma necessidade em sua vida, há uma solicitação que pode atender a essa necessidade”, diz Dziedzic. A chave é gerenciar sua resposta se sua solicitação não for imediatamente validada ou atendida, diz Harley. Muitas vezes, é aqui que as coisas podem ficar feias e um desentendimento leva a uma briga. Harley implora que os casais não façam julgamentos exagerados e destrutivos (olhando para você, acessos de raiva) apenas porque uma pessoa não está conseguindo o que quer. Se você estiver tentado a escalar para esta zona de perigo, chame um 'tempo limite', informando respeitosamente que você precisa de um momento para se acalmar e processar o que foi dito ou simplesmente caminhar - não tempestade - embora.
Encontre tempo em sua agenda para conversas construtivas.
Se suas discussões se tornarem muito acaloradas, crie um cronograma para quando você achar que estará pronto para abordar o assunto novamente. Isso lhe dará a oportunidade de reunir seus pensamentos e planejar o que deseja dizer com sobriedade. Jackson acrescenta que alguns casais agendam sistematicamente quando abordarão as questões de relacionamento. Em vez de levantar aleatoriamente dificuldades que precisam ser melhoradas, eles acham benéfico investir cerca de uma hora por semana ou mensal para resolver as áreas de contenção.
Quando questionado se antecipar essas conversas pode desencadear ansiedade, Jackson diz que esta técnica realmente produz o oposto efeito. “Eles estão realmente ansiosos por isso, porque sabem que este é um momento em que terão a atenção total de seu parceiro”, diz ela.
Expresse curiosidade.
“É tão raro sentir-se verdadeiramente ouvido e compreendido”, diz Dziedzic, que também trabalhou com centenas de casais ao longo de sua gestão no popular recurso de casamento The Knot. Por causa disso, ele aconselha os casais a fazerem perguntas ou declarações que mostrem ao parceiro que eles estão tentando entendê-los, como 'Conte-me mais', 'Você pode desempacotar isso?' e 'Ainda não entendi, mas continue.' Fazer isso, diz ele, ajuda o ouvinte a desenvolver empatia e capacita o falante a se sentir ouvido.
Vá à raiz emocional do problema.
“Abaixo de cada conflito, existe uma necessidade emocional não atendida”, diz Dziedzic. Por exemplo: seu cônjuge não levou o lixo para fora, embora você tenha perguntado uma dúzia de vezes. Isso pode resultar em uma discussão, mas a camada abaixo de discutir a tarefa pode ser algo como 'Não me sinto valorizado' ou 'Não sinto que estou chegando em primeiro lugar.' Quando você reserva um tempo para se aprofundar no motivo pelo qual uma ação, ou a falta dela, causa uma resposta específica, a necessidade emocional central pode ser tratada e uma compreensão maior pode ser alcançada. Além disso, acrescenta Dziedzic, você nunca deve presumir seu parceiro sabe o que você está sentindo. Em vez de? Apenas diga a eles.
Estabeleça um clima de amor.
O pré-requisito para qualquer conjunto de dicas de gerenciamento de conflitos é criar um ambiente consistente e amoroso, diz Chapman. Por que não perguntar ao seu cônjuge hoje: “Como posso te amar melhor nesta época da vida?” Ouça com empatia e, em seguida, compartilhe o desejo do seu coração. Quando ambas as partes se sentem constantemente amadas, o conflito pode ser abordado com maior graça.
“Dessa forma, você gasta sua energia procurando uma solução, em vez de gastar sua energia tentando vencer a discussão”, diz Chapman. “Dois adultos que procuram uma solução vai encontre um. ”
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