Como pedir o que você quer sexualmente

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Desenvolver uma boa comunicação é importante nos relacionamentos, e isso é tão verdadeiro quando se trata de sexo - é por isso que saber descrever o que você quer na cama é uma habilidade tão valiosa.

Enfiando sobre um novo estímulo, ou querendo tente novas posições , posso aumentar a intimidade entre vocês dois - ou mesmo reacenda a faísca quando você e um parceiro de longa data estagnaram no quarto. Se você acabou de começar a se ver, a novidade do seu vínculo oferece uma grande oportunidade para iniciar um diálogo mais cedo, para que ambos se sintam livres para verbalizar o que desejam sexualmente de forma contínua.

“O lugar onde normalmente começo com os pacientes é ajudá-los a ficarem curiosos sobre o que os impediu de pedir o que queriam na cama no passado”, diz Casey Tanner , LCPC, terapeuta especialista em relacionamento e terapia sexual e especialista em brinquedos LELO. “Muitas vezes as pessoas chegam com apreensão e ansiedade por pedir algo ao parceiro. Isso é especialmente verdadeiro para pessoas que foram socializado como mulher , ensinou que não podemos ocupar espaço dessa forma. ”

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Às vezes, o medo de machucar o ego do parceiro os impede, diz Tanner. “Outros têm medo de ser julgados”, ela continua. Freqüentemente, eles não sabem responder à pergunta mesmo quando são perguntados, 'porque eles nem mesmo sabem o que querem. Portanto, é importante que as pessoas identifiquem sua barreira de comunicação. ”

Não importa o que o impede de fazer um pedido sexual ao seu parceiro, você definitivamente pode aprender como fazê-lo com orgulho.

Para pedir o que você quer na cama, comece baixando as apostas.

“Você não precisa ter cem por cento de certeza de que vai amar algo para pedir”, diz Tanner. 'Algumas pessoas pensam' se eu pedir, é melhor gostar! ” Mas como sabemos que gostamos se ainda não experimentamos? ' Tudo bem se você quiser parar no meio do caminho se não estiver interessado em algo novo - mesmo que tenha sido sua ideia.

Tanner sugere enquadrar dizendo uma versão disso: 'Há algo que eu adoraria tentar com você, 'porque' isso deixa espaço para ', ei, estamos tentando isso juntos. Não estou me comprometendo a querer isso como parte da minha vida sexual para sempre, é apenas algo que quero tentar. '

Saiba quando perguntar no momento e quando esperar.

“Para coisas como pequenos ajustes ou mudanças um pouco na técnica, perguntar no momento é totalmente apropriado”, diz Tanner. Comandos como 'mais forte', 'mais lento', 'mais rápido', 'um pouco para a direita', por exemplo.

Quando você está introduzindo algo totalmente novo, como experimentar com brinquedos sexuais ou sexo anal, você definitivamente quer abordar a ideia antes de você está no calor do momento, talvez durante encontro a noite . “Se for algo que vai exigir uma conversa matizada sobre consentimento - kink ou BSDM, por exemplo - esses são os pedidos que você deseja apresentar em um contexto não sexual.”

Se você tem medo de ferir seus sentimentos ...

Certifique-se de começar de um lugar de elogio, diz Taylor Sparks, educadora sexual e fundadora do site de prazer OrganicLoven . Durante uma daquelas conversas fora do quarto, ela diz, 'o que eu gosto de fazer com meus parceiros é dizer algo como' Você sabe do que eu realmente gosto? Quando você faz isso, isso e isso. E você sabe o que eu gostaria mesmo mais ? ''

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Descreva o que você quer o mais especificamente que puder, Sparks diz (ela usa o exemplo de pedir ao seu parceiro para mover a língua para cima e para baixo durante o sexo oral, em vez de para os lados). “Quando você está na cama e eles estão fazendo o que normalmente fazem, você já plantou a semente sobre o que deseja”, diz ela. Então, quando eles estão lá embaixo, você pode dizer, 'este é um ótimo momento para altos e baixos!'

Evite palavras como 'sempre' e 'nunca'.

'Às vezes, quando estamos procurando obter o que queremos, nós confundimos com o que nós não deseja, e a abordagem ao nosso parceiro pode ser: 'Você não está fazendo certo!' ', diz Sparks. No espírito de pedir com entusiasmo apreciativo, sugestões lúdicas são interessantes. A crítica aguda não é. Tanner recomenda fazer questão de ficar longe de frases como 'você sempre faz isso' ou 'você nunca faz isso'.

Se você está nervoso, diga isso.

Se você está ansioso para perguntar, não precisa fingir que não está. 'Você pode dizer,' Eu sou novo em compartilhar o que eu quero durante o sexo, então isso me provoca um pouco de ansiedade ',' Tanner sugere. 'Por apenas compartilhar esse sentimento com seu parceiro, eles também estão deixando seu parceiro saber,' isso é vulnerável para mim, e eu preciso que você ouça isso. '”

Compartilhe seu “por quê”.

Você sabe por que quer tentar? “A resposta não precisa ser complexa - pode ser apenas soa atraente, ou você está curioso ou adora fazer isso quando se masturba ', diz Tanner. 'Muitas vezes, o que devemos fazer quando alguém nos dá um feedback é pensar que estivemos fazendo algo errado. Compartilhar esse 'porquê' ajuda seu parceiro a saber que não é uma crítica. '

Mostre-os com a mão.

Se há uma maneira muito específica pela qual você gostaria que seu parceiro mudasse de estilo durante o sexo oral, e as palavras para descrevê-lo estão falhando, tente uma abordagem não-verbal. Pegando a mão deles, use a língua na pele sensível entre o polegar e o indicador, mostrando-lhes o tipo de velocidade, pressão e técnica de que você precisa para ultrapassar os limites.

Se perguntarem o que você gosta na cama e você não souber responder ...

Você pode ter alguma auto-exploração a fazer, talvez com a ajuda de um bom vibrador (Diversão!). Mas se é porque você está perdendo o equilíbrio diante de uma pergunta aberta, Sparks sugere que você devolva o q ao seu parceiro. 'Pergunte a eles,' o que fazer tu gostaria de fazer com um parceiro na cama? ' E isso dá a você um momento para pensar sobre isso.

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Enquanto eles expressam o que gostam, você também pode gritar quando algo o excitar . “Agora você está tirando sua lista da lista deles”, continua Sparks. Quando eles citarem algo que não o intriga, tente um 'hmm'. - Isso não significa que você concorda ou discorda. Significa apenas que você os ouviu e reconhece isso.

Retorne o favor.

Depois de compartilhar, Tanner recomenda que você mostre curiosidade no prazer de seu parceiro, perguntando se há algo que eles gostariam de tentar (se você ainda não aprendeu com seu 'o que fazer tu como na cama? ' conversação).

Não leve um 'não' para o lado pessoal.

A picada potencial de rejeição pode ser muito grande. “Acho que há tanta vergonha em torno dessa conversa”, diz Tanner. 'É tão fácil pular para' Eu sou ruim, esse pedido é ruim, o que eu quero está errado. ' Mas tudo o que realmente significa é que não é algo que essa pessoa deseja como parte de sua vida sexual - não tem nada a ver com quem você é.

E quando recebemos um não, 'temos que perguntar o quão importante isso é para nós', acrescenta Tanner. - Isso é uma necessidade ou um desejo?

Pense na hora de consultar um terapeuta.

Se você já tentou de tudo e seu parceiro ainda não incorporou o seu feedback, 'nessa fase, tornou-se um problema de comunicação', diz Tanner. Pode ser um mal-entendido ou pode haver algo bloqueando a disposição de seu parceiro de seguir em frente. 'Você pode dizer algo como' conversamos algumas vezes e parece que houve uma desconexão. Você pode compartilhar o que está prendendo você? ''

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Se você pediu a eles para parar de fazer algo e eles não vão, diz Tanner, isso é uma questão de consentimento. Como alternativa, “se você pediu algo novo, pode haver uma discrepância no tipo de sexo que cada um de vocês deseja”, acrescenta ela. Em qualquer dos casos, pode ser hora de considerar visitar o terapeuta de um casal ou o terapeuta sexual para facilitar essas conversas.

Em última análise, você e seu parceiro compartilham um objetivo: Desfrutar da experiência sexual um com o outro. “Não se trata de um problema”, diz Tanner. 'É sobre potencial.'

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