Veja por que você ficou fantasma após um grande encontro - e o que fazer a respeito

Relacionamentos E Amor

Suriyo Hmun Kaew / EyeEm

Quando Maggie conheceu Ben * em um aplicativo de namoro , ela não tinha expectativas - na verdade, ela estava casualmente saindo com alguns outros caras. Mas os dois se entenderam imediatamente. “A química era louca”, diz ela. 'Em nosso primeiro encontro fechamos o restaurante e aumentou rapidamente. Bebemos alguns dias depois, tivemos algumas discussões profundas sobre trabalho, vida e família e passamos quase um fim de semana inteiro de três dias juntos. ' O romance não foi Filme de Nicholas Sparks -níveis de épico ainda, mas as coisas eram promissoras. E então ... bem, nada. Silêncio total do rádio. - Mandei uma mensagem para ele para fazer um quinto hangar e nunca mais ouvi falar dele.

É chamado de fantasma, acontece com muita frequência e ocorre entre amigos e namoradas. É tão comum que inspirou um reality show de 2019 chamado Ghosted: Love Gone Missing , em que dois anfitriões rastreiam uma pessoa que desapareceu da vida de outra pessoa - sem nem mesmo um Sex and the City- estilo ' Me desculpe, não posso, não me odeie 'Post-it - para descobrir exatamente por que eles fizeram isso. Essa premissa certamente atrairá milhares de pessoas que estão verificando seus telefones neste exato segundo, esperando por uma mensagem que nunca chegará.

Aqui está o que um especialista tem a dizer sobre fantasmas, por que algumas pessoas fazem isso e como lidar com a ação.

O que conta como fantasma no mundo dos encontros?

Ghosting é definido oficialmente como 'o ato ou prática de cortar abruptamente todo contato com alguém (como um ex-parceiro romântico) ao deixar de aceitar ou responder a chamadas telefônicas, mensagens instantâneas, etc.'

Embora a experiência mais brutal de fantasmas não fosse um encontro, mas um amigo de infância que me trouxe do nada, é particularmente desenfreada em o mundo do namoro online . Stan Tatkin, psicoterapeuta e autor de Wired for Love , diz que é porque os aplicativos criaram um ambiente livre de consequências - ou, pelo menos, a ilusão de um.

“Costumava ser quando namorávamos pessoas, as conhecíamos no trabalho ou na escola, em algum lugar da vizinhança, amigos de amigos e assim por diante. Portanto, nosso comportamento teria um reflexo negativo em nós se tratássemos mal alguém, como simplesmente desaparecer ', explica ele. 'É muito mais fácil hoje, porque as pessoas são mais anônimas e estão escapando cada vez mais.'

A regra pessoal de Maggie de fantasma envolve o que ela chama de 'corte de dois encontros'. Se nenhuma das partes não sentir isso depois de dois encontros, eles podem escapar sem explicação. 'Depois do encontro número três, você investiu uma quantidade não insignificante de tempo e energia para interagir com essa pessoa, então o mínimo que você pode fazer é enviar uma mensagem rápida, ligação ou e-mail dizendo que você não gosta.'

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Mas, de acordo com Tatkin, não se trata de uma quantidade quantificável de tempo investido; é sobre como o desaparecimento deles fez você se sentir - mesmo que você estivesse apenas trocando mensagens por algumas semanas. 'Se você sentiu que a pessoa simplesmente desapareceu no meio da frase, e você sentiu os efeitos chocantes, então sim, isso é fantasma.'

Qual é a psicologia por trás do fantasma?

Os motivos pelos quais as pessoas optam por interromper abruptamente o contato - ou seja, a razão que disseram a si mesmas para justificá-lo - podem certamente variar, uma vez que duas situações não são iguais. Mas, como Tatkin explica, muitos acreditam que esses relacionamentos emergentes são, de alguma forma, menos reais na era dos aplicativos de namoro e da comunicação baseada em texto, e podem ser tratados como tal.

Apesar das experiências negativas de Maggie como fantasma (Ben foi apenas um dos vários casos), ela diz que a maioria dos homens em seu círculo social insiste que se tornou uma prática perfeitamente aceitável. 'Meus amigos rapazes afirmam que fantasmas é o resultado de nos tornarmos culturalmente insensíveis a uma comunicação significativa enquanto jogamos coisas em um ambiente exclusivamente digital', diz ela.

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Do ponto de vista da psicologia, Tatkin acredita que muitas vezes há uma motivação mais profunda - especialmente para aqueles que são fantasmas habituais - e tem a ver com algo chamado de estilo de apego . A teoria do apego é um modelo psicológico que visa identificar as diferentes maneiras pelas quais as pessoas se relacionam com outras, desde as primeiras interações com os pais quando eram bebês. Em relacionamentos românticos adultos, diz a teoria, existem quatro estilos principais de apego que afetam tudo, desde os parceiros que você escolhe até o motivo pelo qual seus relacionamentos terminam: seguro, ansioso / ambivalente, desdenhoso-evitativo e medroso-evitativo ( leia mais sobre cada estilo de anexo aqui )

Ghosting cai diretamente no reino do comportamento 'evasivo', diz Tatkin. “Pessoas que são desdenhosas e evasivas são mais propensas a 'rodar' pessoas”, ele continua. 'Ghosting é outra maneira de basicamente não ter nenhum conflito, certo? Pessoas que evitam conflitos seriam fantasmas naturais, porque sem confusão, sem confusão - você simplesmente desaparece. Portanto, é 'bom para mim, e se não for bom para você, desculpe' '.

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O lado bom? Você pode ter se esquivado desafios de relacionamento na estrada, você continuou a se ver. “O grupo de pessoas com maior probabilidade de fazer isso tem dificuldade em lidar com a dependência e com o comprometimento”, diz Tatkin.

Algumas pessoas fantasiam para se proteger da rejeição.

Foi aqui que Tatkin me surpreendeu: algumas pessoas param de se comunicar não porque têm fobia de compromisso, mas porque têm medo você vai machucar eles. “Existem pessoas do outro lado do espectro que têm muito mais medo do abandono e da rejeição”, diz ele. Aqueles com um estilo de apego ansioso ou ambivalente pode ser fantasma como uma espécie de ataque preventivo - seja por medo de desapontá-los no futuro, seja por causa de uma percepção de menosprezo de sua parte (independentemente de você realmente ter feito algo errado).

'Se eu fosse realmente sensível ao abandono, retirada e punição, poderia tentar me vingar', diz Tatkin. - Então, ao fazer isso, eu transformaria você em um fantasma e isso me daria alguma satisfação - a ideia de que eu te machuquei da maneira que você me machucou.

Tente não se culpar se você foi transformado em fantasma.

Devido ao que os psicólogos chamam viés de negatividade - o impulso humano natural de pensar em eventos negativos em vez de positivos - aqueles cujos textos e mensagens ficam sem resposta muitas vezes se perguntam o que fizeram para merecer isso. “O que é particularmente cruel nisso tudo é que, sem saber por que ou o que aconteceu, a pessoa agora fica com sua imaginação, que tem mais probabilidade de ser negativa”, explica Tatkin. 'Eles refletem sobre si mesmos. 'Essa pessoa sente aversão por mim. Devo ser feio, devo ser estúpido. Deve ser algo que eu disse.

Por mais difícil que seja, o mais saudável é evitar a auto-culpa, cultive o amor-próprio que você merece e mantenha-o em movimento.

Enfrentá-los não é a melhor opção.

Sim, repreendê-los seria uma jogada corajosa, * possivelmente * gratificante. Ou reabrirá a ferida emocional, principalmente se o fantasma agir com cautela sobre o motivo do crime. 'Enfrentar alguém que o fantasiou corre o risco de mais rejeição', diz Tatkin. 'Então, seria preciso muita coragem para fazer isso, espero que com a percepção de que não vai acabar bem.'

Equilibrar-se pós-fantasma também não é a melhor ideia.

Telefonar para eles para repreendê-los pode fazer com que você se sinta pior, e espalhar a notícia de seu mau comportamento também pode não fazer você se sentir melhor. “Algumas pessoas farão com que essa pessoa tenha uma má reputação, se puderem”, diz Tatkin. Mas isso não vai acalmar seu sentimento de rejeição. - É uma merda, porque fantasiar é uma coisa agressiva e cruel de se fazer. Não há outra maneira de ver isso. '

Cerque-se de pessoas que se preocupam com você e reconsidere sua estratégia de namoro.

Como com uma separação real , isso também passará e, nesse ínterim, você vai querer passar um tempo com amigos que irão reconstruí-lo. Tentando conhecer novas pessoas offline , enquanto faz uma pausa nos sites de namoro, também não faz mal. 'Se vou jogar em um campo que é anônimo, isso vai acontecer, porque as pessoas abusam de tudo isso', diz Tatkin. 'Se você pode ser apenas uma imagem e palavras em uma tela, pode ser facilmente dispensado.'

Saiba que fantasiar em namoro é absolutamente rude.

Tatkin vai dizer mais uma vez para a última fileira: Ghosting é péssimo. 'Deve incomodar as pessoas fazendo isso, e deve incomodar as pessoas quando é feito para elas.'

Por mais doloroso que seja, Maggie aprendeu isso sozinha. “É chato receber, mas me dá informações claras sobre para onde direcionar minha energia para que eu não perca nenhum dia”, diz ela. 'Ghosting é uma ótima maneira de dizer a alguém que você não respeita seu tempo.'

* O nome foi alterado

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