Leia o primeiro capítulo de Deacon King Kong, de James McBride, a última escolha do clube do livro de Oprah

Livros

 diácono Mcbride Livros Temi Oyelola / Riverhead

Seguindo o dele Vencedor do National Book Award O bom senhor pássaro (em breve será um Minissérie de Showtime estrelado por Ethan Hawke), o autor James McBride retorna com Deacon King Kong, um romance polifônico sobre um bairro coeso no Brooklyn dos anos 1960.

Às vezes angustiante, às vezes hilário e sempre impressionante, o livro, que acaba de ser anunciado como a mais nova seleção do Clube do Livro de Oprah, abre com um estrondo, literalmente: em um estupor aparentemente bêbado, um diácono da igreja local apelidado de Casaco esportivo, atira em um traficante de drogas na frente de todo o bairro.

É uma abertura incrível e você pode ler tudo abaixo. Você nunca mais vai pensar em queijo da mesma forma.

'Queijo de Jesus'

O diácono Cuffy Labkin, da Igreja Batista de Cinco Extremidades, tornou-se um morto-vivo em uma tarde nublada de setembro de 1969. Esse é o dia em que o velho diácono, conhecido como casaco esportivo por seus amigos, marchou para a praça dos Projetos Habitacionais Causeway em South Brooklyn, preso em O antigo .38 Colt enfrentou um traficante de drogas de dezenove anos chamado Deems Clemens e puxou o gatilho.

Diácono King KongJames McBride bookshop.org COMPRE AGORA

Havia muitas teorias circulando em torno dos projetos sobre por que o velho Sportcoat - um homem magro e sorridente de pele marrom que tossiu, chiou, cortou, gargalhou e bebeu durante boa parte de seus setenta. um ano - atirou no traficante de drogas mais implacável que os projetos já haviam visto. Ele não tinha inimigos. Ele havia treinado o time de beisebol do projeto por quatorze anos. Sua falecida esposa, Hettie, fora tesoureira do Clube de Natal de sua igreja. Ele era um homem pacífico amado por todos. Então o que aconteceu?

Na manhã seguinte ao tiroteio, a reunião diária de trabalhadores aposentados da cidade, vagabundos de albergues, donas de casa entediadas e ex-presidiários que se reuniam no meio dos projetos no banco do parque perto do mastro da bandeira para bebericar café de graça e saudar a Velha Glória como ela era elevado ao céu tinha todos os tipos de teorias sobre por que o velho Sportcoat fazia isso.

“Sportcoat estava com febre reumática”, declarou a irmã Veronica Gee, presidente da Cause Houses Tenant Association e esposa do ministro da Igreja Batista Five Ends, onde Sportcoat serviu por quinze anos. Ela disse à reunião que Sportcoat estava planejando pregar seu primeiro sermão naquele próximo Dia dos Amigos e da Família no Five Ends Baptist, intitulado 'Não coma o curativo sem confessar'. Ela também acrescentou que o dinheiro do Clube de Natal da igreja estava faltando, 'mas se a Sportcoat pegou, foi por causa daquela febre', observou ela.

O velho diácono não conseguia explicar por que atirou em Deems nem por que a lua parecia feita de queijo

Irmã TJ Billings, carinhosamente conhecida como 'Bum-Bum', a chefe da escola Five Ends, cujo ex-marido foi a única alma na história daquela igreja a deixar sua esposa por um homem e viver para contar sobre isso (ele se mudou para o Alasca ), tinha sua própria teoria. Ela disse que a Sportcoat atirou em Deems porque as formigas misteriosas haviam retornado ao Prédio 9. “Sportcoat”, disse ela severamente, “está sob um feitiço maligno. Há um mojo sobre. '

A Srta. Izi Cordero, vice-presidente da Sociedade do Estado de Porto Rico das Casas da Causa, que na verdade estava a apenas dez metros de distância quando Sportcoat apontou seu antigo atirador para o crânio de Deems e se soltou, disse que toda a confusão começou porque Sportcoat foi chantageado por um certo “gangster espanhol do mal”, e ela sabia exatamente quem era aquele gangster e planejava contar aos policiais tudo sobre ele. É claro que todos sabiam que ela estava falando sobre seu ex-marido dominicano, Joaquin, que era o único corredor de números honesto nos projetos, e que ela e seu Joaquin se odiavam e cada um tinha trabalhado para que o outro fosse preso nos últimos vinte anos. Então foi isso.

Histórias relacionadas Os irmãos de 'Hidden Valley Road' se manifestam Todos os 86 livros do Oprah's Book Club Os livros que mudaram a vida de Oprah

Hot Sausage, o zelador das Cause Houses e melhor amigo da Sportcoat, que erguia a bandeira todas as manhãs e distribuía café grátis no Centro Sênior da Cause Houses, disse aos presentes que a Sportcoat atirou em Deems por conta do jogo anual de beisebol entre as Cause Houses e seu rival, as Watch Houses, foi cancelado dois anos antes. “Sportcoat”, disse ele com orgulho, “é o único árbitro permitido para ambas as equipes”.

Mas foi Dominic Lefleur, o Haitian Cooking Sensation, que morava no prédio da Sportcoat, quem melhor resumiu os sentimentos de todos. Dominic tinha acabado de voltar de uma visita de nove dias para ver sua mãe em Porto Príncipe, onde ele contraiu e depois transmitiu o estranho vírus do Terceiro Mundo que atingiu metade de seu prédio, fazendo com que os residentes vomitassem e o evitassem por dias - embora o vírus nunca parecesse afetá-lo. Dominic viu toda a farsa estúpida pela janela do banheiro enquanto fazia a barba. Ele entrou em sua cozinha, sentou-se para almoçar com sua filha adolescente, que estava tremendo com uma temperatura de 40 graus, e disse: “Eu sempre soube que o velho Sportcoat faria uma grande coisa na vida”.

O fato é que ninguém nos projetos sabia realmente por que Sportcoat atirou em Deems - nem mesmo o próprio Sportcoat. O velho diácono não conseguia explicar mais por que atirou em Deems do que por que a lua parecia feita de queijo, ou por que moscas-das-frutas vêm e vão, ou como a cidade tingiu as águas do vizinho Causeway Harbor de verde a cada St. Dia do Paddy. Na noite anterior, ele sonhou com sua esposa, Hettie, que havia desaparecido durante a grande tempestade de neve de 1967. Sportcoat adorava contar essa história para seus amigos.

Ele era um homem pacífico amado por todos. Então o que aconteceu?

“Foi um dia lindo”, disse ele. “A neve caiu como cinzas do céu. Era apenas um grande cobertor branco. Os projetos eram tão pacíficos e limpos. Eu e Hettie comemos alguns caranguejos naquela noite, depois ficamos perto da janela e observamos a Estátua da Liberdade no porto. Depois fomos dormir.

“No meio da noite, ela me sacudiu e acordou. Eu abri meus olhos e vi uma luz flutuando ao redor da sala. Foi como uma pequena luz de vela. Ele deu voltas e voltas, depois saiu pela porta. Hettie disse: 'Essa é a luz de Deus. Eu tenho que buscar flores da lua no porto. 'Ela vestiu o casaco e o seguiu para fora. '

Quando questionado por que ele não foi para Causeway Harbor atrás dela, Sportcoat ficou incrédulo. “Ela estava seguindo a luz de Deus”, disse ele. 'Além disso, o elefante estava lá fora.'

Ele tinha razão. Tommy Elefante, o Elefante, era um italiano corpulento e taciturno que preferia ternos mal ajustados e dirigia seus negócios de construção e transporte em um velho vagão de trem no cais do porto, a dois quarteirões das Cause Houses e apenas a um quarteirão da igreja Sportcoat. O Elefante e seus silenciosos e sombrios italianos, que trabalhavam na calada da noite transportando Deus sabe o que entrava e saía daquele vagão, eram um mistério. Eles assustaram a merda fora de todo mundo. Nem mesmo Deems, mau como era, se enganou com eles.

Veja esta postagem no Instagram

Uma postagem compartilhada pelo Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)

Portanto, Sportcoat esperou até a manhã seguinte para procurar Hettie. Era domingo. Ele se levantou cedo. Os residentes do projeto ainda estavam dormindo e a neve recém-caída estava praticamente intocada. Ele seguiu seus rastros até o cais, onde terminaram na beira da água. Sportcoat olhou para a água e viu um corvo voando bem alto. “Foi lindo”, disse ele aos amigos. 'Ele circulou algumas vezes, depois voou alto e sumiu.' Ele observou o pássaro até que ele sumisse de vista, então caminhou de volta pela neve até a minúscula estrutura de blocos de concreto que era a Igreja Batista Five Ends, cuja pequena congregação estava se reunindo para o culto das oito da manhã. Ele entrou no momento em que o reverendo Gee, de pé em seu púlpito em frente à única fonte de calor da igreja, um velho fogão a lenha, estava lendo a Lista de Orações de Doentes e Encerrados.

Sportcoat sentou-se em um banco em meio a alguns adoradores sonolentos, pegou um minúsculo programa de folha de papel da igreja e rabiscou com a mão trêmula 'Hettie' e o entregou ao porteiro, a irmã Gee, que estava vestida de branco . Ela foi até o marido e entregou a ele assim que o pastor Gee começou a ler a lista em voz alta. A lista era sempre longa e geralmente tinha os mesmos nomes de qualquer maneira: um doente em Dallas, aquele morrendo em algum lugar no Queens e, é claro, a irmã Paul, uma fundadora original da Five Ends. Ela tinha 102 anos e vivia em um asilo de idosos em Bensonhurst há tanto tempo que apenas duas pessoas na congregação se lembravam dela. Na verdade, havia alguma dúvida se a irmã Paul ainda estava viva, e havia algum barulho geral na congregação que talvez alguém - como o pastor - deveria ir lá e verificar. “Eu iria”, disse o pastor Gee, “mas gosto dos meus dentes”. Todo mundo sabia que os brancos em Bensonhurst não gostavam do negro. Além disso, o pastor observou alegremente, os dízimos da irmã Paul de $ 4,13 chegavam pelo correio fielmente todos os meses, e isso era um bom sinal.

Este conteúdo é importado de {embed-name}. Você pode encontrar o mesmo conteúdo em outro formato ou pode encontrar mais informações em seu site.

De pé em seu púlpito resmungando a Lista de Oração de Doente e Fechado, o Pastor Gee recebeu o papel com o nome de Hettie sem piscar. Quando ele leu o nome dela, ele sorriu e brincou: “Cai na sua alma, irmão. Uma esposa que trabalha é boa para a vida! ” Foi uma experiência engraçada na Sportcoat, que não tinha um emprego estável há anos, enquanto Hettie criava seu único filho e ainda trabalhava. O reverendo Gee era um homem bonito e bem-humorado que gostava de uma piada, embora na época ele também fosse um escândalo recente, tendo sido recentemente localizado no Silky's Bar na Van Marl Street tentando converter uma maquinista de metrô com seios do tamanho de Milwaukee. Ele estava em apuros com a congregação por causa disso, então quando ninguém riu, seu rosto ficou sério e ele leu o nome de Hettie em voz alta, depois cantou 'Somebody’s Calling My Name'. A congregação juntou-se a eles e todos cantaram e oraram e a Sportcoat se sentiu melhor. O reverendo Gee também.

Naquela noite, Hettie ainda não tinha voltado para casa. Dois dias depois, os homens do Elefante descobriram Hettie flutuando perto da costa no cais, seu rosto suavemente coberto com um lenço que ela usava ao redor do pescoço quando saiu do apartamento. Eles a puxaram para fora da baía, envolveram-na em um cobertor de lã, colocaram-na suavemente sobre um grande tufo de neve limpa e branca perto do vagão e mandaram buscar a capa esportiva. Quando ele chegou, eles lhe entregaram um quinto de uísque sem dizer uma palavra, chamaram a polícia e então desapareceram. O Elefante não queria confusão. Hettie não era uma das suas. Sportcoat entendido.

O funeral de Hettie foi a extravagância usual da morte no Five Ends Baptist. O pastor Gee estava uma hora atrasado para o culto porque a gota tinha inchado tanto seus pés que ele não conseguia calçar os sapatos de igreja. O diretor da funerária, o velho Morris Hurly de cabelos brancos, a quem todos chamavam de Hurly de Girly porque, bem ... todo mundo sabia que Morris era ... bem, ele era barato e talentoso e sempre atrasado duas horas com o corpo, mas todo mundo sabia que Hettie pareceria um milhão de dólares, o que ela fazia.

O atraso deu ao pastor Gee a chance de presidir uma conversa entre os recepcionistas sobre os arranjos de flores. Ninguém sabia onde colocá-los. Hettie era quem sempre descobria para onde iam as flores, colocando os gerânios neste canto, as rosas perto deste banco e as azaléias perto do vitral para confortar esta ou aquela família. Mas hoje Hettie era a convidada de honra, o que significava que as flores estavam espalhadas desordenadamente, exatamente onde os entregadores as deixavam, então foi preciso a irmã Gee, intervindo como de costume, para descobrir isso.

Histórias relacionadas 9 livros obrigatórios de Angela Davis 25 dos romances de suspense mais arrepiantes 13 dos melhores romances de viagem

Enquanto isso, a irmã Bibb, a voluptuosa organista da igreja, que aos 55 anos era corpulento, liso e marrom como uma barra de chocolate, chegou em péssimo estado. Ela estava saindo de sua jamboree do pecado, uma vez por ano, uma noite toda, dois punhos, beberrões e bebericar, um caso delicioso de lamber a língua e beijar com seu às vezes namorado, Linguiça Quente , até que Salsicha se retirou das festividades por falta de resistência. “Irmã Bibb”, queixou-se ele certa vez para a Sportcoat, “é uma amoladora, e não me refiro ao órgão”.

Ela chegou com uma dor de cabeça latejante e um ombro dolorido de algum tipo de puxão da felicidade uivante da noite anterior. Ela se sentou em seu órgão em um estado de estupor, com a cabeça apoiada nas teclas, enquanto a congregação entrava. Depois de alguns minutos, ela deixou o santuário e se dirigiu para o banheiro feminino do porão, esperando que estivesse vazio. Mas ela tropeçou escada abaixo no caminho e torceu muito o tornozelo.

Ela sofreu o ferimento sem blasfêmia ou reclamação, vomitou a folia da noite anterior no vaso sanitário do banheiro vazio, atualizou o batom e conferiu o cabelo, depois voltou para o santuário, onde prestou todo o serviço com o tornozelo inchado do tamanho de um Cantalupo. Ela mancou de volta para seu apartamento depois, furiosa e arrependida, cuspindo veneno na Linguiça Quente, que recuperou o fôlego da confusão da noite anterior e agora queria mais. Ele a seguiu para casa como um cachorrinho, demorando meio quarteirão atrás dela, agachando-se atrás dos arbustos de amoreira que ladeavam as passarelas do projeto. Cada vez que a irmã Bibb olhava por cima do ombro e via o chapéu de linguiça de salsicha quente projetando-se sobre os arbustos, ela ficava furiosa.

“Vá embora, verme,” ela retrucou. 'Parei de me divertir com você!'

Este conteúdo é importado do Instagram. Você pode encontrar o mesmo conteúdo em outro formato ou pode encontrar mais informações em seu site.
Veja esta postagem no Instagram

Uma postagem compartilhada pelo Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)

Sportcoat, no entanto, chegou à igreja em grande forma, depois de passar a noite anterior celebrando a vida de Hettie com seu amigo Rufus Harley, que era de sua cidade natal e era seu segundo melhor amigo no Brooklyn depois da Salsicha Quente. Rufus era zelador nas Casas de Vigilância nas proximidades, a apenas alguns quarteirões de distância, e enquanto ele e Salsicha Quente não se davam bem - Rufus era da Carolina do Sul, enquanto Salsicha vinha do Alabama - Rufus fez uma mistura especial de relâmpago branco conhecido como King Kong que todos, até mesmo salsicha quente, gostaram.

Sportcoat não gostou do nome da especialidade de Rufus e ao longo dos anos propôs vários nomes para ela. “Você poderia vender essas coisas como bolos de milho se não tivesse o nome de um gorila”, disse ele uma vez. “Por que não chamá-lo de Nellie’s Nightcap ou Gideon’s Sauce?” Mas Rufus sempre zombou das noções. “Eu costumava chamá-lo de Sonny Liston”, disse ele, referindo-se ao temido campeão negro dos pesos pesados, cujos punhos em forma de martelo derrubavam os oponentes, “até que Muhammad Ali aparecesse”. Sportcoat tinha que concordar que, qualquer que fosse o nome, o raio branco de Rufus era o melhor do Brooklyn.

“Sempre soube que o velho Sportcoat faria algo muito importante na vida.”

A noite tinha sido longa e alegre com conversas sobre sua cidade natal, Possum Point, e na manhã seguinte Sportcoat estava em ótima forma, sentado no primeiro banco do Five Ends Baptist, sorrindo enquanto as senhoras de branco se preocupavam com ele e os dois melhores cantores no coro entrou em uma briga por causa do único microfone da igreja. As brigas na igreja são normalmente abafadas, sibilantes, cheias de traições silenciosas, intrigas e fofocas sussurradas sobre arroz e feijão estragado. Mas essa briga era pública, do melhor tipo. Os dois membros do coral envolvidos, Nanette e Sweet Corn, conhecidos como The Cousins, eram ambos 33, lindos e maravilhosos cantores. Elas foram criadas como irmãs, ainda moravam juntas e recentemente tiveram uma briga terrível por causa de um jovem inútil dos projetos chamado Pudding. Os resultados foram fantásticos. Os dois se enfureceram com a música, cada um tentando superar o outro, gritando com gloriosa selvageria sobre a redenção vindoura de nosso poderoso Rei e Salvador, Jesus o Cristo de Nazaré.

O reverendo Gee, inspirado pela visão dos lindos seios dos Primos inchando sob suas vestes enquanto rugiam, seguiu com um elogio estrondoso para compensar sua piada sobre Hettie quando ela já estava morta no porto, o que tornou tudo melhor serviço de ida para casa, Five Ends Baptist via há anos.

Sportcoat assistia a tudo com admiração, deleitando-se com o espetáculo, maravilhando-se com os Trabalhadores Dispostos em seus vestidos brancos e chapéus elegantes que corriam e cuidavam dele e de seu filho, Pudgy Fingers, que se sentava ao lado dele. Pudgy Fingers, vinte e seis anos, cego e dito ter meio pão em sua mente, tinha evoluído da gordura infantil para uma magreza doce, seus traços de chocolate gravados escondidos por óculos escuros caros doados por algum funcionário de agência de serviço social há muito esquecido. Ele ignorou tudo como de costume, embora não tenha comido depois na refeição da igreja, o que não era normal para os Pudgy Fingers. Mas a Sportcoat adorou. “Foi maravilhoso”, disse ele aos amigos após o culto. 'Hettie teria adorado.'

Este conteúdo é importado do Instagram. Você pode encontrar o mesmo conteúdo em outro formato ou pode encontrar mais informações em seu site.
Veja esta postagem no Instagram

Uma postagem compartilhada pelo Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)

Naquela noite, ele sonhou com Hettie e, como costumava fazer à noite, quando ela estava viva, contou-lhe os títulos dos sermões que planejava pregar um dia, o que geralmente a divertia, já que sempre tinha os títulos, mas nunca o conteúdo: “Deus abençoe a vaca” e “Agradeço a ele pelo milho” e “'Buu!' Disse a galinha”. Mas naquela noite ela parecia irritada, sentada em uma cadeira com um vestido roxo, as pernas cruzadas, ouvindo com o cenho franzido enquanto ele falava, então ele a atualizou sobre as notícias animadoras de seu funeral. Ele disse a ela como era lindo o serviço dela, as flores, a comida, os discursos e a música, e como ele estava feliz por ela ter recebido suas asas e ir em busca de sua recompensa, embora ela pudesse ter lhe deixado um pequeno conselho sobre como ele poderia conseguir seu Seguro Social. Ela não sabia que era uma dor ficar na fila do centro da cidade no escritório da Previdência Social o dia todo? E o que dizer do dinheiro do Clube de Natal que ela arrecadou, onde os membros do Five Ends guardavam dinheiro todas as semanas para comprar presentes de Natal em dezembro para os filhos? Hettie era a tesoureira, mas nunca disse onde escondeu o dinheiro.

“Todo mundo perguntando sobre seu macaco”, disse ele. 'Você deveria ter dito onde você o escondeu.'

Hettie ignorou a pergunta enquanto afofava um ponto enrugado em seu corpete. “Pare de falar com a criança em mim”, disse ela. 'Você tem falado com a criança em mim há cinquenta e um anos.'

'Onde está o dinheiro?'

'Verifique seu cocô, seu cachorro bebedor!'

“Temos algumas fichas lá também, sabe!”

'Nós?' Ela sorriu. 'Você não joga um centavo aí há vinte anos, seu vagabundo preguiçoso e sem graça!' Ela se levantou, e assim eles partiram, discutindo como nos velhos tempos, uma briga que se transformou no rugido usual, cuspidor de fogo, briga de bunda que continuou depois que ele acordou, com ela o seguindo como de costume, com as mãos dela nos quadris, lançando zingers enquanto ele tentava se afastar, devolvendo as respostas por cima do ombro. Eles discutiram naquele dia e no seguinte, agitando-se durante o café da manhã, almoço e no dia seguinte.

Histórias relacionadas Mais de 100 autores queer compartilham seus livros LGBTQ favoritos 28 dos melhores livros para ler nesta primavera O que ler quando você não consegue dormir

Para um estranho, Sportcoat parecia estar falando com as paredes enquanto realizava seus deveres habituais: descer para a sala da caldeira do projeto para uma cheirada rápida com Salsicha Quente, subir de volta as escadas para o apartamento 4G, sair novamente para levar os Pudgy Fingers para onde o O ônibus o pegou para levá-lo ao centro social para cegos, depois saiu para fazer seus biscates habituais e depois voltou para casa. Onde quer que ele fosse, os dois se preocupavam. Ou pelo menos Sportcoat fez. Os vizinhos não podiam ver Hettie, é claro: eles apenas o encararam conversando com alguém que ninguém podia ver. Sportcoat não deu a mínima para eles quando olharam. Mexer com Hettie era a coisa mais natural do mundo a se fazer. Ele tinha feito isso por quarenta anos.

Ele não conseguia acreditar. Foi-se embora a coisinha tenra, tímida e doce que ria em Possum Point quando eles escorregaram para o milho alto do jardim de seu pai e ele derramou vinho em sua blusa e acariciou seus seios. Agora ela era toda Nova York: insolente, tagarela e fresca, aparecendo do nada nos momentos mais estranhos do dia, e cada vez usando uma maldita peruca nova na cabeça, que, ele suspeitava, era algo que ela recebera de o Senhor como um presente para suas lutas de vida. Na manhã em que atirou em Deems, ela parecia ruiva, o que o assustou e, pior, ela ficou furiosa quando ele perguntou, pela enésima vez, sobre o dinheiro do Clube de Natal.

“Mulher, cadê esses dólares? Eu tenho que inventar as fichas dessas pessoas. ”

'Eu não tenho que dizer isso.'

'Isso é roubo!'

'Olha quem Está Falando. O ladrão de queijo! ”

Essa última rachadura o machucou. Por anos, a New York City Housing Authority, uma mega-massa de burocracia inchada, um viveiro de grift, corrupção, jogos, payola vagabundos, pais caloteiros, chantagistas de suborno e antigos nomeados políticos que comandavam as Cause Houses e todos os outros dos quarenta e cinco projetos habitacionais de Nova York com ineficiência arrogante, tinham inexplicavelmente arrotado uma joia fenomenal de um presente para as Cause Houses: queijo grátis. Quem apertou o botão, quem preencheu a papelada, quem fez o queijo aparecer magicamente, ninguém sabia - nem mesmo Bum-Bum, que fez isso ela causa de ser anos para descobrir a origem do queijo.

Quem fez o queijo aparecer magicamente, ninguém sabia.

A suposição era que vinha de Housing, mas ninguém era estúpido o suficiente para acordar aquela fera ligando para o centro da cidade para perguntar. Porque se importar? O queijo estava livre. Ele veio como um relógio por anos, todos os primeiros sábados do mês, chegando como mágica nas primeiras horas da madrugada na sala da caldeira de Salsicha Quente no porão do Prédio 17. Dez engradados, recém-resfriados em pedaços de dois quilos. Não se tratava de projetos habitacionais simples, “comida de queijo”; nem era algum material de queijo suíço fedorento, coalhado e relutante roubado de uma bodega esquecida por Deus em algum lugar, juntando mofo em alguma vitrine suja enquanto os ratos o roíam todas as noites, para ser vendido a algum otário recém-chegado de Santo Domingo.

Este era fresco, rico, celestial, suculento, macio, cremoso, beije-meu-traseiro, vacas-tenho-que-morrer-por-isto, deliciosamente salgado, muuuuuuuuuuuuuuuço, bom e velho queijo branco, queijo para morrer, queijo para te fazer feliz, queijo para bater o chefe do queijo, queijo para o big cheese, queijo para acabar com o mundo, queijo tão bom que inspirou uma linha todo primeiro sábado do mês: mães, filhas, pais, avós, deficientes em cadeiras de rodas, crianças , parentes de fora da cidade, brancos da vizinha Brooklyn Heights e até mesmo trabalhadores sul-americanos da fábrica de processamento de lixo na Concord Avenue, todos pacientemente parados em uma fila que se estendia do interior da sala da caldeira do Hot Sausage até a porta externa do Edifício 17 , subindo a rampa até a calçada, contornando a lateral do prédio e indo até a praça perto do mastro da bandeira. Os azarados no final da fila eram forçados a vigiar constantemente por cima dos ombros os policiais - livres ou não, algo tão bom tinha que ter um ângulo - enquanto os próximos à frente da fila salivavam e avançavam ansiosamente, esperando o suprimento duraria, sabendo que ver o queijo e então testemunhar o esgotamento do suprimento era o mesmo que experimentar um coito interrompido repentino.

Naturalmente, a afinidade da Sportcoat com o distribuidor muito importante daquele item, a Salsicha Quente, garantiu-lhe um pedaço de carne, independentemente da demanda, o que sempre foi uma boa notícia para ele e Hettie. Hettie adorava especialmente aquele queijo. Então, a fofoca dela o enfureceu.

'Você comeu aquele queijo, não é?' Sportcoat disse. “Você sempre comia como o cachorro de um açougueiro. Roubado ou não. Você gostou.'

“Era de Jesus.”

Este conteúdo é importado de {embed-name}. Você pode encontrar o mesmo conteúdo em outro formato ou pode encontrar mais informações em seu site.

Isso o deixou louco, e ele arengou com ela até que ela desapareceu. Suas brigas, nas semanas anteriores ao tiroteio, tinham se tornado tão acaloradas que ele começou a ensaiar seus argumentos para si mesmo antes que ela aparecesse, bebendo bebida em sua ausência para esclarecer seus pensamentos e limpar as teias de aranha de sua mente para que pudesse expor os seus. raciocinar claramente e mostrar a ela quem era o chefe assim que ela aparecesse, o que o fez parecer ainda mais bizarro para os residentes das Casas da Causa, vendo Sportcoat no corredor segurando uma garrafa de King Kong caseiro de Rufus no ar e dizendo para ninguém em particular, “Quem está trazendo o queijo? Jesus ou eu? Se sou eu que estou na fila do queijo ... E sou eu que vou buscar o queijo. E sou eu quem leva o queijo para casa na chuva e na neve. Quem está trazendo o queijo? Jesus ou eu? '

Então Sport era um pouco louco. Todos na Causa tinham uma razão para ser um pouco canhotos.

Seus amigos o desculparam. Seus vizinhos o ignoraram. Sua família da igreja em Five Ends encolheu os ombros. Grande negócio. Então Sport era um pouco louco. Todo mundo na Causa tinha uma razão para ser um pouco canhoto. Veja o caso de Neva Ramos, a beldade dominicana do Edifício 5, que derramou um copo d'água na cabeça de qualquer homem estúpido o suficiente para ficar parado embaixo de sua janela. Ou Dub Washington do Edifício 7, que dormia em uma velha fábrica no Píer Vitali e era preso todo inverno por furtar na mesma mercearia de Park Slope. Ou B um ‑ Bum, que parava em frente ao quadro do Jesus negro pintado na parede posterior do Five Ends todas as manhãs antes do trabalho para orar em voz alta pela destruição de seu ex-marido, para que o Senhor pudesse colocar fogo em suas bolas e eles podem chiar em uma frigideira como duas pequenas panquecas de batata amassadas. Tudo era explicável. Neva foi injustiçada em seu trabalho por seu chefe. Dub Washington queria uma prisão acolhedora. O marido da irmã Bum ‑ Bum a deixou por um homem. E daí? Todo mundo tinha um motivo para ser louco pela Causa. Havia principalmente uma boa razão por trás de tudo.

Até Sportcoat atirar em Deems. Isso foi diferente. Tentar encontrar razão nisso era como tentar explicar como Deems deixou de ser um chato fofo e o melhor jogador de beisebol que os projetos já viram para um idiota assassino horrível, vendedor de veneno e com todo o encanto de um ciclope. Era impossível.

“Se não houver limite de tempo para as previsões dos biscoitos da sorte, a Sportcoat pode dar certo”, disse Bum-Bum. 'Mas fora disso, acho que ele está na lista curta.' Ela estava certa. Todos concordaram. Sportcoat era um homem morto.

Para mais maneiras de viver sua melhor vida, além de todas as coisas de Oprah, Assine a nossa newsletter!

Este conteúdo é criado e mantido por terceiros e importado para esta página para ajudar os usuários a fornecerem seus endereços de e-mail. Você pode encontrar mais informações sobre este e outros semelhantes em piano.io Anúncio - Continue lendo abaixo