Gary Janetti escreve uma carta para seu eu gay mais jovem neste trecho exclusivo de Você se importa se eu cancelar?

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Na série de OprahMag.com Saindo , Os agentes de mudança LGBTQ refletem sobre sua jornada em direção à autoaceitação. Embora seja lindo compartilhar corajosamente sua identidade com o mundo, decidir fazer isso depende inteiramente de você - ponto final.

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Não é surpreendente que o livro de estreia de Gary Janetti, Você se importa se eu cancelar? (Coisas que ainda me irritam) , tornou-se um New York Times best-seller logo após seu lançamento no final de outubro. Quer o público perceba ou não, ele emprestou seu astuto senso de humor como escritor em programas de TV como Homem de familia e Vontade e graça . Oh, e ele mereceu 800.000 seguidores no Instagram graças a piadas inteligentes e irônicas sobre a família real, contadas ficticiamente através do ponto de vista atrevido do pequeno Príncipe George.

Ao longo de sua coleção de ensaios, Janetti revisita seus 20 anos em Nova York, na época em que desejava se tornar uma estrela de novela e se perguntava se encontraria o amor; ele agora é casado com o estilista de celebridades Brad Goreski. Em um trecho exclusivo, Janetti oferece palavras universais (e hilárias) de sabedoria para o jovem Gary, uma pessoa que luta contra sua identidade gay.

Caro Gary,

Eu tenho tanto para lhe contar! Eu nem sei por onde começar, garota! Oh, certo, vamos começar por aí. Você é gay. Não é grande coisa, então apenas relaxe, eu já posso ver você enlouquecendo. E se poupe de todas as besteiras do tipo 'talvez eu seja, talvez eu não seja'. Você é gay. Confie em mim. E não como um pouco gay. Bastante. Se a escala de Kinsey fosse para 10, ainda não seria alta o suficiente. Eu literalmente acabei de salvar você pelo menos uma década se torturando por causa disso. Use o tempo extra para aprender outro idioma. Você vai se cansar de dizer às pessoas quando viajar que só fala inglês e promete fazer um curso quando chegar em casa, mas nunca o fará.

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Eu também sugiro ir para a academia assim que você completar 15 anos e ir com força. Não há como minimizar a importância que um bom corpo terá em seu futuro, então por que não começar o mais cedo possível. E você nunca pensará que seu corpo é bom o suficiente. Isso é completamente comum. É chamado de dismorfia corporal e todo homem gay tem. Mas saiba que seu corpo dos 18 aos 25 anos será o mais próximo que você chegará de Deus. Por favor aproveite. E pare de fantasiar que todo homem que sorri para você se tornará seu namorado e vocês vão morar juntos imediatamente. Você não é lésbica. Relaxar. Sorria de volta. Flerte. Além disso, se você convidar alguém para sair e ele disser 'não', não é o fim do mundo. Você realmente precisa relaxar sobre isso. Nem sempre espere que alguém venha falar com você. Ficar parado em volta dos bares como se estivesse usando uma saia poodle em um salto de meia. Vá até as pessoas. Pergunte o nome deles. Vá para casa com eles. Não ligue para eles no dia seguinte. VOCÊ é o idiota.

E você sabe como acha que não é bom nos esportes? Você realmente não é ruim. Concentre-se mais nos esportes gays. Obviamente, gostamos de nadar, fazer mais disso, ficar melhor nisso. Fica bem em um Speedo. Todo o resto vai se encaixar. Agradeça a mamãe e papai pelas aulas de tênis e pare de reclamar delas. Tênis, natação, corrida, todos esses esportes sensuais. Faça mais deles. Oh, Deus, não se bronzeie tanto quanto você! Isto é muito importante!! Não se deite ao sol (deitar ao sol? Você nunca aprende o que é correto) 8 horas por dia todo verão durante seus 20 anos inteiros. Você vai achar que isso parece bom na hora, mas quando vir as fotos anos depois, vai perceber o quão louco você parecia.

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Isso também é muito importante. Nunca pegue a primeira mesa que eles oferecem em um restaurante. Nem comece a andar com o anfitrião até saber para onde está indo. 'Que mesa você estava pensando em nos dar?' sempre permite que eles saibam que você fala sério imediatamente. Nunca se sente à porta, perto de uma estação de garçom ou em frente ao banheiro. Sente-se sempre voltado para a sala. Se houver um estande disponível, você definitivamente vai querer isso. Nunca espere mais de dez minutos sem bombardear o anfitrião com perguntas sobre sua mesa. O anfitrião sempre será outro homem gay. Você precisa jogar isso com muito cuidado. Homens gays, mesmo com um mínimo de poder, abusam dela com um gosto doentio. (Se Hitler fosse gay, todos estaríamos falando alemão.) Diga a ele que você é outro homem gay que não está competindo com ele, nem se considera melhor do que ele de forma alguma. Humilhe-se com ele. Elogie seu cabelo ou uma camisa horrivelmente justa. Você deve de alguma forma conquistá-lo. Só então você terá a chance de uma mesa decente com o mínimo de espera. Aprenda o nome dele, torne-se seu amigo. Beije-o nas duas bochechas na sua próxima vez no restaurante. Finja que está interessado em como ele tem estado desde a última vez que o viu. Seus interesses, seus objetivos para o futuro. Você deve manter essa farsa enquanto essa pessoa for o anfitrião. Depois que eles saem deste trabalho, eles não existem mais para você. Libere esse espaço em seu cérebro para o próximo hospedeiro com o qual você precisará obter favores.

Você vai se apaixonar eventualmente. Lembre-se disso.

Os hotéis são igualmente complicados. Todos os homens que trabalham atrás da recepção de hotéis também são gays. Use métodos semelhantes aos de anfitriões de restaurantes para garantir que você obtenha o melhor quarto possível. Saiba que você nunca será feliz em nenhum hotel do mundo a menos que tenha recebido um upgrade. Uma atualização é algo que você sempre deseja. Talvez seja ainda mais importante do que a própria viagem. Você deve plantar as sementes para isso assim que sua reserva for feita. Se você estiver hospedado em um hotel perto da água e seu quarto não estiver de frente para a água, saiba que isso significa que algo deu terrivelmente errado em sua vida. Se eles oferecem vista para o mar ou para a cidade e você acaba com vista para a cidade, é melhor ir para casa. Você nunca vai querer uma vista para o pátio interno. Você ouvirá pessoas a qualquer hora do dia, suas vozes ricocheteando nas paredes como bolas de pingue-pongue. Isso vai torturá-lo, mesmo que você não ouça nenhuma voz após os primeiros cinco minutos após chegar ao quarto. Sempre haverá a possibilidade de reiniciar. O que é ainda pior. Se você reclamar o suficiente 90 por cento das vezes, obterá o upgrade mencionado. Só então você começará a relaxar e realmente aproveitar suas férias.

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Saiba que viajar de avião sempre será uma tortura e prepare-se mentalmente para isso. Lembre-se sempre de que você acha que gosta de sentar na primeira fila, mas depois se irrita com o bate-papo entre comissários de bordo (também todos gays) que inevitavelmente ocorre durante o voo, quando a maioria das pessoas está dormindo. Quando você os cala, as coisas não vão bem, especialmente depois do 11 de setembro. Você vai empregar táticas agressivas mais passivas, como acordar assustado, como se não soubesse de onde vem esse barulho, e passar por eles no caminho para o banheiro, lançando um olhar que permite que eles saibam como estão balbuciando enquanto compartilham um Nós revista é o que te levantou. Isso pode não resolver nada, mas lhe dará uma certa satisfação. Você obterá muita satisfação mais tarde na vida simplesmente atirando olhares para as pessoas.

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Janetti com Brad Goreski.

Charley GallayGetty Images

E o mais importante, pare de querer envelhecer !! É perverso! Aproveite cada minuto de cada dia em seu corpo jovem! Toque sua pele. Maravilhe-se com sua suavidade. E como ele se encaixa instantaneamente quando você o puxa. Olhe seu cabelo no espelho. Está quase preto. Pare de querer que seja mais leve. É espesso, escuro e perfeito. E não coloque Sun-In nele! Deixa o seu cabelo laranja! Quando você chegar ao colégio, tente conversar com as pessoas. Faça um amigo. Não desligue por quatro anos. Tente experimentar algo. Vai ser difícil, eu sei. Eu não poderia fazer isso, ou então não estaria escrevendo esta carta. Mas aqui está algo que pode ajudá-lo. Os adolescentes são estúpidos. Nada mais do que pequenos narcisistas inseguros cobertos de espinhas. Encontre um ou dois para tirar sarro dos demais. Isso é tudo o que os adolescentes fazem de qualquer maneira. Você só precisa de uma pessoa. Para sentar na hora do almoço. Para ir ao cinema com. Para ligar ao telefone. Isso teria sido bom, eu acho. Eu gostaria disso para você.

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Vamos ver, o que mais? Não fique endividado por causa de roupas. Abrace seus cães enquanto você os tem. Saiba que você pode pular quase tudo. Você vai se apaixonar eventualmente. Lembre-se disso.

Além disso, as coisas que você gosta não são estranhas. Não se preocupe em ser normal. É uma coisa terrível de se aspirar.

Não quero que você pense que está tudo ruim agora, no entanto. Há Uma linha de coro . E The Carol Burnett Show . Sua irmã. Bagels frescos aos domingos. Muito é maravilhoso.

molas,

G

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