Brooke Baldwin, da CNN, fala sobre o coronavírus: 'Eu estava tão solitária, minha mente foi para alguns lugares sombrios'

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 âncora de notícias Brooke Baldwin em pé na sala de notícias da CNN Foto cedida por Brooke Baldwin

Âncora de notícias Brooke Baldwin —Um jornalista premiado e apresentador da CNN Newsroom com Brooke Baldwin — voltou recentemente ao trabalho após uma difícil batalha com o COVID-19. Aqui, como disse a diretora digital Arianna Davis, ela se abre para OprahMag.com sobre um desafio inesperado de sofrer com esse vírus: a solidão.


Sabe quando você vai trabalhar e começa a se sentir péssimo, mas não quer falar em voz alta, porque quase dá força ao fato de que você está mesmo ficando doente? Era eu. Não contei a ninguém, nem mesmo aos meus produtores. Mas de repente eu percebi, Estou muito frio com este casaco de shearling ... no meu escritório ... algo não está certo . Inicialmente não entrei em pânico e não considerei seriamente que pudesse ser COVID-19, porque pensei: Tenho feito todas as coisas certas - distanciamento social, lavagem das mãos ... mais, eu sou jornalista cobrindo o coronavírus ... o que é estranho s este eu , de todas as pessoas, poderia realmente tem?

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Mesmo depois que meu marido colocou a mão na minha testa naquela tarde e declarou que eu definitivamente estava com febre (mais tarde, ele confessaria que 'poderia ter fritado um ovo' na minha cabeça), mesmo enquanto eu fazia um teste, eu ainda estava em negação. Eu estava brincando com o médico! Mentalmente, estava concentrado em uma entrevista que havia agendado para o programa no final da semana, com uma enfermeira na linha de frente. É onde minha cabeça estava. Poucos dias antes, eu postei uma selfie no Instagram carregando uma caixa de pizza na Sexta Avenida de Nova York, refletindo sobre o quão assustadoramente vazia a cidade estava, preocupada com as muitas pessoas que estavam lutando contra o vírus. Eu não tinha ideia então que logo seria um deles.

Conheço bem a solidão. Aos 20 anos, trabalhando no noticiário, eu me mudava muito, o que significava não ter muitos amigos verdadeiros onde quer que eu morasse. Mas agora, aos 40 anos, radicado em Nova York e casado com uma pug carinhosa, já faz um tempo que não verdade solidão experiente. Então, quando esse vírus me derrubou, além dos sintomas físicos, a parte mais difícil - e mais inesperada - foi como sozinho Eu senti.

Nenhuma das pessoas em meu círculo havia lidado com essa doença - na verdade, muitos disseram que eu era a primeira pessoa que conheciam que tinha COVID-19. Não havia ninguém que pudesse se relacionar, que pudesse entender como eram os sintomas ou onde estava meu estado de espírito. Todos os dias, um pavor rastejante tomava conta de mim à medida que a noite se aproximava, porque era quando a dor era pior. Eu nunca tive dor em minhas extremidades inferiores antes - e não era um sintoma comum que a maioria das pessoas descreveu como parte desse vírus - mas era insuportável e eu não conseguia prever o quão ruim poderia ficar em um determinado dia. Eu ficava até uma hora em um banho quente, sentado ali, tentando aliviar a dor.

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Agradeço a Deus por meu marido. O médico inicialmente nos disse para ficar em quartos separados e banheiros enquanto eu estava doente, então eu não o expus. Isso parecia bom em teoria - e tentamos. Mas nossa separação durou 48 horas. Eu sei eu sei. Mas no dia 3 ou 4, quando a dor piorou muito, começaram as lágrimas constantes. Meu marido, Deus o abençoe, não poderia simplesmente enfrentar o FaceTime comigo do sofá da sala enquanto eu soluçava sem parar. Finalmente, ele entrou, se jogou sobre mim e me confortou. Ele me segurou em meio às lágrimas e sussurrou: 'Você vai ficar bem.'

Ainda assim, além de ele deixar torradas e chá docemente, nenhum dos quais eu podia sentir o gosto ou o cheiro, tentamos limitar o contato um com o outro e dormimos em quartos separados para protegê-lo da exposição. Eu até tentei não tocar em nosso pug de 17 anos para o caso de ele poder espalhar para meu marido - mas depois de alguns dias, eu precisava desesperadamente do beijo do meu cachorro na minha bochecha para sentir que alguma parte de mim estava bem.

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Durante as longas noites em que fiquei sozinho, minha mente foi para alguns lugares interessantes, mas profundos e escuros. Porque você está despojado de auto-expectativas, coisas em um calendário, pessoas trabalhando em todos os seus negócios - e você nem mesmo tem força para se distrair com as mídias sociais - você basicamente está apenas sentado ... consigo mesmo . Eu estava acostumada a trabalhar, estar em trânsito, constantemente, com um telefone na mão. De repente, eu me encontrei muito, muito doente, sentado comigo mesmo de uma forma que não fazia há muito tempo. E nesses momentos, fiquei surpreso ao me descobrir pensando em ... alegria.

Eu ficava me perguntando: o que me traria alegria depois disso? O que faz alegria mesmo significar para mim? E por que não fiz mais para manifestar alegria em minha vida? De alguma forma - talvez porque eu seja do Sul - fiquei obcecado em fazer uma viagem para Charleston, na Carolina do Sul. Passei o tempo lendo uma quantidade bizarra sobre a cidade, porque me ajudou a imaginar estar do outro lado, o que eu faria quando chegasse lá. Eu também passei muito tempo conversando com minha mãe, encorajando-a a aproveitar a alegria neste momento quando eu não podia - forçando-a a malhar e entrar naquela esteira como ela pretendia. E ela fez!

- As pessoas vão aparecer para você, se você permitir.

A solidão também me ensinou que não há problema em ser vulnerável. Eu escutei, e leio muito, Brené Brown durante esse tempo, e ela tem esta ótima citação: 'Ficar vulnerável é um risco que temos que correr se quisermos ter uma conexão.' Ela, e essa experiência, me mostraram que não há problema em deixar meu marido cuidar de mim, ligar para meus amigos e dizer como estou me sentindo, precisar de um abraço do meu pug para sentir que tudo vai ficar bem . Esteja você lidando com esse vírus, esteja sozinho ou apenas passando por um momento difícil, as pessoas aparecerão para ajudá-lo - se você permitir. Eu não cresci usando o FaceTime, mas agora estou acostumada com a ideia de que se eu ligar para um ente querido para ver seu rosto, mesmo que eu não tenha lavado meu cabelo em quatro dias - ou 14! - eles ficarão feliz em me fazer companhia.

Assim que me senti melhor, disse que tinha ido ao inferno e voltado. Agora, eu quero retirar isso. Estou ciente de que o que passei foi uma moleza em comparação com o que tantas pessoas estão lidando. Hoje entrevistei uma mulher de 30 e poucos anos cujo marido morreu do vírus - sozinha. Tive muita sorte por ter sobrevivido, por ter um parceiro tão atencioso, os meios para fazer um teste e acesso à tecnologia para manter contato com a família via Zoom. Eu não sinto pena de mim mesmo. Mas quando olho para trás e vejo o que passei, percebo que meu mundo mudou.

A jornada de cada pessoa será diferente. Para quem está sozinho agora, o que funcionou para mim foi fazer uma lista - não apenas mentalmente, mas realmente escrevê-la - de coisas que vai me trazer felicidade, como planejar aquela viagem um dia para a Carolina do Sul ou conversar mais com minha mãe. Também acredito que a música cura todas as coisas. Durante a quarentena, comecei a fazer A aula de Taryn Toomey , uma aula de ginástica espiritual dirigida por uma mulher. A música deles é bombástica, e eu fazia isso todos os dias durante a quarentena, mas depois que adoecia, ouvia The Class da minha cama, apenas para ouvir a música e me sentir inspirado.

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Finalmente voltei ao trabalho esta semana depois de um teste negativo para o vírus. Pouco antes de ir ao ar para meu primeiro show de volta, fiquei surpreso ao descobrir que minhas mãos estavam suadas. Eu nunca fico mais nervoso, mas toda essa provação foi emocionante para mim por um milhão de razões, e eu estava um pouco ansioso por ser vulnerável - essa palavra de novo! - viver na televisão sobre o que passei. Lá estava eu, sozinho de novo - desta vez na frente do espelho. Antes da pandemia, participei de duas das paradas no 2020 Vision Tour da Oprah. E olhei para o meu reflexo e me peguei gritando o mantra daquele passeio - palavras que, na época, eu não tinha ideia que seriam exatamente o que eu logo precisaria dizer a mim mesmo: 'Eu posso. Eu irei. Me veja!'

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