Este é o conselho que eu gostaria de ter recebido antes de sair
Sua Melhor Vida
Adam Schubak As pessoas sempre gostam de perguntar: 'Quando você percebeu que era gay?' Essa resposta muda dependendo do dia. Às vezes, parece que eu sempre soube no fundo da minha mente. E outras vezes parece algo que não verdade tornou-se um pensamento até o início da puberdade.
Mas este é um artigo especificamente sobre assumir e para mim, que aconteceu em 2006, um ano depois de me formar na faculdade. Não foi uma decisão premeditada. Eu estava conversando com minha melhor namorada em um parque na cidade de Nova York e, honestamente, meio que derramou enquanto conversávamos sobre como a cena dos bares de Manhattan não era necessariamente minha praia.
A conversa aumentou, e logo me vi abrindo para o fato de que as meninas também não era minha praia. As pessoas se referem a mim como um 'desabrochar tardio' a esse respeito, mas também conheço outras pessoas que demoraram muito mais do que eu para descobrir sua verdade. A jornada de cada pessoa para a autoaceitação é diferente, e não existem duas experiências de revelação iguais.
A jornada de cada pessoa para a autoaceitação é diferente.
Fico feliz em dar conselhos sobre a experiência de se assumir, no entanto, não posso fazer isso sem reconhecer o privilégio que tive ao crescer como um homem branco cisgênero na cidade de Nova York nos anos 90. Foi muito mais fácil para mim do que foi e ainda é para muitas pessoas, principalmente membros da comunidade trans e pessoas de cor. Não posso exatamente fornecer um guia prático - porque, novamente, a história de cada um é diferente - mas aqui estão alguns conselhos que desejo eu ia antes de chutar a porta do armário.
Autor Ignorar sua verdade não funciona.
Os anos entre reconhecer minha atração pelo mesmo sexo internamente e revelá-la para outras pessoas não foram fáceis - guardar um segredo nunca é. O medo de que alguém descubra você pode ser paralisante e se manifestar de maneiras prejudiciais à saúde, o que para mim me levou a uma combinação de fumar, beber e comer demais. Era mais simples para mim evitar lidar com minha sexualidade se ignorasse minha vida amorosa em geral.
Mas quando finalmente saí da faculdade, as coisas ficaram muito mais claras. As mesmas pessoas que eu temia que descobrissem meu segredo ainda me receberam de braços abertos. Estou ciente de como sou sortudo por poder dizer isso. Eu gostaria que vivêssemos em um mundo onde todas as pessoas LGBTQ não precisassem ter medo do que poderia acontecer se eles aparecessem.
Lembre-se: não, não é mais fácil ser honesto.
Adam Schubak Crescendo, presumi que ter uma experiência heteronormativa seria muito menos complicado. Esse pensamento às vezes surge na minha cabeça, e ainda me lembro que ser autenticamente eu é melhor do que tentar ter uma experiência diferente. Sim, ser membro da comunidade LGBTQ - uma comunidade oprimida - traz muitos desafios, mas isso não significa que eu queira de outra forma. Existem muitos momentos na vida em que a grama parece mais verde do outro lado. Esses sentimentos são universalmente humanos. Aceitar a si mesmo e encontrar a coragem para viver com autenticidade pode parecer o caminho mais difícil, mas cada caminho tem sua cota de obstáculos.
E também saiba: não há direito maneira de ser gay.
Eu tinha essa ideia na minha cabeça que 'conseguir meu cartão gay' depois de assumir significaria invocar uma (ou todas) das habilidades possuídas por Carson Kressley e o original Olho Queer pessoal . Mais de uma década depois, ainda tenho dificuldade em montar uma roupa ou planejar um jantar. 'Fabulosidade' não está incluída na associação. Nem são abs. Minha percepção de ser gay era baseada em representações da cultura pop que eu tinha visto enquanto crescia, mas definitivamente não sou um Will ou um Jack.
'Fabulosidade' não está incluída na associação. Nem são abs.
Tentei me esforçar para me encaixar nesse molde. Parei de comer carboidratos e dizia coisas como 'Não faço compras em lojas de shopping'. Eu temporariamente perdi de vista quem eu era. Por fim, encontrei o equilíbrio entre o antigo eu e minha identidade queer.
Não se preocupe com os papéis de gênero.
Autor Este é muito para engolir. Tendo crescido como um garotinho que gostava mais dos brinquedos My Little Pony do que de bolas de futebol, a ideia do que significa ser um homem pesou muito em minha vida. Jogar e assistir esportes sempre foi uma 'coisa de homem' e eu tinha um interesse mínimo.
No colégio, eu me cercava principalmente de amigas mulheres (como muitos jovens gays fazem) porque me relacionar com outros caras da minha idade se tornou difícil quando comecei a perceber que era diferente. Fazer amizade com garotas e me excluir da camaradagem masculina me tornou um alvo fácil para alguns caras que perceberam minha diferença. Definitivamente, foi muito mais fácil do que para outras crianças, mas não posso dizer que foi moleza. Decidi que a faculdade mudaria tudo e ingressar em uma fraternidade foi a chave para encontrar meu irmão interior.
Desnecessário dizer que isso não atingiu o que eu esperava. Quando finalmente saí, tive a sorte de encontrar um grupo sólido de gays que me proporcionaram aquela camaradagem que eu tanto desejava, mas não eliminou as inseguranças.
Aceitar e abraçar minha estranheza não me impediu de me sentir menos homem em situações sociais com homens heterossexuais. Seja assistindo a um grupo de caras amontoados em torno de uma TV para assistir aos últimos minutos de um jogo ou não tendo nada a contribuir em uma conversa sobre projetos de reforma da casa, sempre me senti mais confortável andando com as mulheres. Em suma, os interesses estereotipadamente heteronormativos que os homens têm - ou seja, esportes, meninas, consertando coisas - me fez sentir Menor que já que eu não estava interessado neles.
Abraçar minha estranheza não me impediu de me sentir menos homem em situações sociais.
Não foi até que eu vi um documentário chamado Eu pareço gay? que tudo deu certo. O documentário explora a ideia de que mesmo os homens gays tendem a dar maior valor social aos membros da comunidade que não 'parecem gays'. Homens musculosos com vozes profundas vão para a frente da fila. É toda a mentalidade repulsivamente ofensiva de 'sem femmes / sem gorduras / sem asiáticos' que há muito tempo é associada a aplicativos sociais gays como o Grindr, onde os gays descrevem explicitamente os traços físicos e de personalidade (qualquer coisa considerada 'masculina' é geralmente a preferência) considerem atraente. Mas esse é um artigo totalmente diferente.
No passado, quando me diziam: 'Oh, eu não fazia ideia que você era gay' porque não pareço tão afeminado ou extravagante quanto os outros caras, eu consideraria isso um elogio. Muitos gays gostam. Não é. A ideia de que essas qualidades são o que fazem um 'homem de verdade' é pura besteira (trocadilho intencional). Não é uma questão exclusivamente gay. O problema é que tentamos definir masculinidade em primeiro lugar.
Sair do armário não é uma panaceia.
Finalmente, chegar a um acordo com a minha homossexualidade fez maravilhas para a minha psique ... inicialmente. Pela primeira vez na vida, senti que encontrei meu lugar no mundo. Passei meus vinte e poucos anos me deleitando com esse sentimento, enquanto outras questões sobre imagem corporal e auto-estima ferviam em banho-maria de minha mente.
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Por que ainda estamos esperando por um importante homossexual rom-com? À medida que eu me acomodava mais na minha clareza recém-descoberta, aquela fervura se transformou em fervura e caí em um lugar escuro. A diferença que eu sentia antes de sair do armário apareceu novamente. Antes de sair, eu sentia que não me encaixava no mundo hétero, e agora estava me sentindo como se não 'parecesse' no mundo gay. Encontrar a auto-aceitação total é uma longa jornada em um caminho tortuoso. Sair me deu muita quilometragem nessa estrada.
Você ainda será você.
A essência do que o torna 'você' ainda estará lá depois que você der o grande passo. As pessoas podem tratá-lo de maneira diferente, mas isso é para elas resolverem. Abraçar quem você é apenas o torna uma versão melhor da pessoa que você sempre foi. Isso vai expor uma força interior que você não sabia que tinha. A clareza lhe dará a liberdade de explorar partes de si mesmo que você nunca pensou que exporia ao mundo. Também o ajudará a ver que as pessoas que o amam o amam exatamente pela pessoa que você é.
Os rótulos não são importantes.
A fluidez é muito real. A ideia de que sua sexualidade seja gay, hetero ou bissexual é um pouco antiquada hoje em dia. A escala de Kinsey, que atribui um valor numérico à sexualidade de uma pessoa, sugere que todos nós existimos com vários graus de atração por quem somos - e esse número pode mudar.
Isso não quer dizer que eu me arrependa de abraçar o rótulo gay. Acabei de aprender que as coisas não precisam ser tão pretas e brancas e, além do mais, você não deve uma explicação a ninguém. Descobrir quem você é já é bastante difícil. Percebi que esses rótulos populares são mais para de outros pessoas para categorizá-lo do que para o indivíduo. Contanto que você esteja sendo verdadeiro consigo mesmo, isso é realmente o que importa.
Eduque-se.
Autor Só recentemente comecei a me aprofundar na história LGBTQ. Minha primeira década como um homem assumidamente gay foi uma jornada de autodescoberta, predominantemente focada em aprender quem eu era. Eu era ingênuo com muitas ideias equivocadas sobre o que significava ser um homem gay impulsionado (como mencionado anteriormente) por referências da cultura pop. Se eu tivesse dedicado tempo para explorar a história do movimento pelos direitos gays e as figuras que abriram o caminho para mim, teria passado menos noites em bares e mais madrugadas sendo ativo na comunidade.
Agora que estou um pouco mais velho e mais sábio, noto todos os anos durante o Mês do Orgulho, quando as pessoas vestem suas roupas de arco-íris para toda a folia, sem pensar muito sobre o que isso significa. Precisamos lembrar o quão longe chegamos e o quanto ainda temos que percorrer.
Aproveite os momentos ensináveis.
Ser um gay simbólico em um círculo social heterossexual exigia uma certa dose de paciência e tolerância. Você se torna seu guia para a comunidade LGBTQ e há bastante de perguntas pessoais e às vezes totalmente inadequadas. Quer fosse a frase mencionada 'você não parece gay' ou alguém usando a palavra 'gay' como um adjetivo para 'mau', havia situações em que eu ignorava o comportamento ignorante das pessoas em vez de corrigi-lo.
Eu pensava comigo mesmo: 'Eles não conhecem nada melhor', em vez de agir com a mentalidade de que eles devemos sabe melhor . Ainda hoje, procuro o meu melhor para falar pouco seguindo micro-agressões , mas sempre me pergunto se devo simplesmente deixar para lá. A única maneira de o mundo se tornar um lugar mais receptivo é aproveitarmos essas oportunidades para educar as pessoas ao nosso redor.
Liberte-se.
Antes de me assumir, dediquei muito tempo tentando me proteger de ser visto como gay - como se estivesse mantendo as músicas da Cher longe do meu iPod e assistindo furtivamente Queer as Folk me ajudaria a manter meus sentimentos sob controle. Apesar de ir para uma faculdade muito amigável para gays, optei por permanecer no armário. E embora eu tenha adorado minha experiência de me assumir e os anos que passei explorando a cena gay de Nova York, me pergunto como minha vida teria sido se eu tivesse assumido antes.
Adam Schubak Vários dos meus amigos mais próximos da escola também se revelaram desde a formatura, e não posso deixar de pensar que nossa experiência na faculdade teria sido melhor se tivéssemos feito essas admissões mais cedo e recorrido um ao outro para obter apoio. Sair me fez sentir livre, me fez sentir eu mesma. Se todos pudessem experimentar isso.
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